Gyan

1
कुछ लोग तो नाक में ऊँगली डाल कर ऊँगली को 
ऐसे देखते है ‪





जैसे‬ नाक से ‪‎डायमंड‬ निकला हो......

😁😂😛😜
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Girlfriend बनाने के बाद ही
अधिकतर लड़कों को पता चलता है 
कि
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50 रुपए से उपर की भी
Dairy Milk आती हैं।
😂😆😜😝😅
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 कुछ लड़कियां इतनी भयंकर कुवारी होती हैं कि वो तास खेलते वक़्त भी राजा नही आता
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जिस भी कपल (couple ) को हंसते, मुस्कुराते बाते करते देखता हूँ ,
मन में बस एक ही ख्याल आता है.
या तो
बीबी ‘नई’ है…
या
बीबी नहीं' है...!!!
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●●अगर आप toothpaste की ad को ध्यान से देखे तो आप हर dentist के गले मे
एक stethoscope पाएंगे ....

 दुनिया का एक ऐसा dentist बता दो जो stethoscope से दातों की धड़कन सुनता हो !!


इसलिये ही कहता हूँ ..
पैसे से तो सिर्फ किताबे खरीदी जा सकती है, 
ज्ञान तो मेरे मेसेज से ही मिलेगा....!!!!! 😜😜😂😂😂
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वो ज़हर देकर मारते तो दुनिया की नज़र में आ जाते;
अंदाजे कत्ल तो देखो मोहब्बत करके हमसे शादी ही कर ली।
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Ladies   का दिल सही मायनों में कब
टूटता है ?
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जब वो अपने जैसे प्रिंट का सूट
मोहल्ले की काम वाली को पहने देखती है..!! 😂😝
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यकीन मानिये पंजाबी भाषा से कुछ भी हो सकता है!

टीचर पप्पू से: 'दिवाली' के बारे कुछ बताओ?

पप्पू: ये है 'दिवाली' का इतिहास, इक वार इक मुण्डा सी। उसदा नाम हैप्पी सी। ओ अपने कन्ना विच वालियाँ पांन्दा सी। इक दिन उस दी वाली गुम गई। उसने बहुत लब्बी पर नही मिली पर थोड़ी देर बाद किसी होर मुंडे नू उस दी वाली मिल 

गई। लोक्का ने उस तो पूछया कि एह की है? ताँ उसने कहा कि एह 'हैप्पी दी वाली' है।

बस उस दिन तो सारे                 'हैप्पी दिवाली' मनाने लग गये।
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गाँधी जी अपने पिता की चौथी पत्नी के बेटे थे

बाबा साहब अपने पिता की  चौदहवीं सन्तान थे

रविन्द्र नाथ टैगोर भी चौदहवीं सन्तान थे

सुभाष चन्द्र बोस 14 सन्तानों में नवें नंबर पर थे

विवेकानंद जी 10 सन्तानों में से छठे नंबर पर थे
.
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.कमबख़्त हम दो हमारे दो के चक्कर में महापुरुष पैदा ही होना बन्द हो गए। 😞
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 घर का T.V बिगड़ जाए
तो माता-पिता कहते हैं.. 
बच्चों ने बिगाड़ा है;

और अगर बच्चे बिगड़ जाएं तो
कहते है.. 
T.V. ने बिगाड़ा है !!!
😛😛😛😛😛😛😛😛

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जैसे-जैसे त्यौहार नजदीक आते जा रहे है..
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वैसे वैसे "महिला गैरेज"
यानि के ब्यूटी पार्लर मे भीड़ जबरदस्त
बढ़ रही है ।
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अब इन्हें
कौन समझाये...
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कि लूना को कपड़ा मारने से वो पल्सर थोड़े
ही बन जाएगी.. 😛😛
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मैं तो उसी लड़की से ब्याह करूँगा . . .  . . 

👆जो सुबह उठ के

 अलार्म बंद करके 

मुझसे प्यार से कहे 

कोई बात नहीं सो जाओ...??😜❤.💕
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तुम बहुत सुन्दर और बहुत पतली भी लग रही हो ..I Love You Darling.. " 
  👆👆👆 
… ऊपर लिखे मंत्र का दिन मे तीन बार जाप करने से परिवार मे सदा शांति रहती है और बोले जाने वाले इस झूठ का पाप भी नही लगता
  शांति  शांति  शांति
 😜😜😜😜😜"
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इतनी रिसर्च करने के बाद भी 
कोई ये नहीं पता लगा पाया की
.
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रिश्तेदारों से चाय के लिए पूछो
तो बस आधा कप" ही क्यों बोलते हैं"
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मोबाइल आने से 
एक अच्छा काम तो हुआ ।

जब इंसान फ्री होता है तो
मोबाइल चला लेता है ।

पहले तो
नाक में उँगली डाल-डाल कर, 
नाक की ऐसी-तैसी कर देता था ।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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उम्र के उस पड़ाव पर पहुच गए है कि, लड़की भी अच्छी लगती है और उसकी माँ भी 
😅😅😜😜😝..!!
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वो तो Medical Store पर  बस नहीं चलता इन लड़कियों का…
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वर्ना ……
.
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“सर दर्द की गोली” मांगते हुये भी पूछ ले
.

“भईया !!! इसमें कोई और कलर दिखाना !!!”
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कहते हैं "शराब जितनी पुरानी हो उतनी अच्छी होती है।"

पर हमारे देश वाले पुरानी होने कहाँ देते हैं।



😇😇😇😇😇😇

आज सुबह मैंने एक दोस्त को 3 बार कॉल किया 
उसने फोन नहीं उठाया तो मैंने उसे मेसेज किया

"शाम को दारु पार्टी कर रहा हूँ तू आएगा क्या?"..

..
...
....

अब तक मुझे उसके 10 बार कॉल आ चुकी है और अब मैं फोन नहीं उठा रहा।

😇😇😇😇😇😇

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ये फेसबुक है बाबू, यहाँ तो मोतियाबिंद के मरीज भी साले खूबसूरत लड़कियो के आँखों से जाम पीने की बात करते 

है

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वो जो आप खाना खाकर हाथ धोने के बाद
रुमाल में हाथ पोछने के बजाय
पीछे पैंट में पोछते हैं न,
.
.
.
.
वही आपके शुद्ध हिंदुस्तानी होने का प्रमाण है।
😜😂😜😂😜😂😂
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आम आदमी वो है ....
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जिसका मन तो करता है... सेब खाने का ...
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भाव पूछता है केले का ...
.
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मगर खरीदता आलू है
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
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माता पिता अपनी बिटिया के लिए सुयोग्य वर खोजते समय दो बातों का ख्याल रखते हैं ...

एक तो लड़का खाते पीते घर का हो..... 
.
.
दूसरे .........वो पीता - खाता न हो ....
.
.
भला ये क्या बात हुई ....?? 😳😄😂
🌽
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खबर पढ़ी चेन्नई में स्कूल टीचर ने स्टूडेंट को थप्पड़ मारने के कारण 50000 रुपए का भुगतान करना पहड़ा। 

अगर हमारे स्कूल वाले ज़माने में ये रिवाज होती तो मेरे साथ हुई कुटाई के बदले में मेरे पास भी आज 

4- 6 फ्लैट होते।

2 - 4 बड़ी गाडिया
फार्महाउस
और स्विस बैंक में मेरा खुद का खाता होता 
😆😂😃😀😆😂😀
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कॉलेज वाली... मसालेदार होती है😋  
पड़ोस वाली... कड़क होती है😁  
 ऑफिस वाली... मीठी होती है☺  
 घर वाली... फीकी होती है😒  
 होटल वाली ... मस्त होती है😉  
 5 स्टार वाली... महंगी होती है😳  
 लेकिन एक बात है यार... 

 चाय आखिर चाय होती है।  पता नहीं क्या-क्या सोचते रहते हो...  मेसेज देखो किस संस्कारी ने भेजा है।  सोच बदलो तो देश बदलेगा  अकेला मोदी क्या क्या बदलेगा ।।।
😂😂😀😝😛
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भुजाओं में तब एकाएक बड़ी
अजीब-सी ताकत आ जाती है,,
.
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जब पास में बैठी लड़की बोल दे
एक्सक्युज़ मी,
प्लीज ये खिड़की खोल देंगे आप।💪💪💪💪😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃

और खिड़की खुल जाने के बाद लड़की के थैंक्यू भैया बोलते ही हाथ में लकवा मार जाता है
😂😂
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भारत में लोग 
इतने टैलेंटेड होते है 
के

गाड़ी हिला के बता देते है
गाड़ी में पेट्रोल कितना है ?

😎
😡😡😕
ट्रेन के अन्दर की भीड़ के 'चक्रव्यूह' को तोड़ने का जो  कौशल इन नमकीन व नारियल" बेचने वालो के पास होता है वो तो 'अभिमन्यु' के पास भी नही था। 😊😊😊😊  😝😝😝😝😝
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पटियाला दुनिया का
एकमात्र
ऐसा शहर है
जिसके नाम पर कोर्ट है,
बैंक है,
सूट है,
सलवार है,
जुती है,
और पेग तो है ही...!😜🍻
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विश्व  में  केवल  TV  का  रिमोट  ही  एक  ऐसी  चीज  है....

जिसकी  पीठ  थपथपाई  जाती  है

काम  न  करने  पर ....
😜😝😄😜
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अभी-अभी खबर आई है कि देवतओं ने सर्व सम्मति से ये निर्णय लिया है कि...
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उन लोगो का व्रत मान्य नही होगा जिनके टूथपेस्ट मे नमक है।😂😂😂😂
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जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,"रानी" बन के रहती है.

पहली बार ससुराल जाती है,"लक्ष्मी",बनकर जाती है.

और ससुराल में काम कऱते-करते "बाई" बन जाती है,

इस तरह लडकियां "रानी-लक्ष्मी-बाई" बन जाती है...!!!
और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि 
 😝😝😝😝💃💃💃

बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी "अंग्रेजी"         🍷🍹 लेना 

शुरू कर देता है                                             😜😜😜😜😜😜
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गुप्त सूत्रों के हवाले से पता चला है कि फारवर्ड करें और जादू देखे' जैसी पोस्ट का प्रयोग विदेशी सर्वे एजेंसियां 



भारत में चूतियो की संख्या का पता लगाने के लिए करती है।
😜😜
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Sugar से बचें . . . 

खुद को और अपने जीवन साथी को शूगर से बचाइये ।।

एक 20 वर्ष के विवाहित जोडे ने जब अपने खून की जाँच कराई तो उनको मधुमेह निकला ।

तहकीकात से पता चला कि उनको ये बीमारी एक दूसरे को हनी, स्वीटी, चोकोपी, स्वीटहार्ट, जानू, लड्डू आदि नामो से पुकारने के कारण हुई ।।

इसलिये अपने जीवनसाथी को एलोवीरा,करेला, हींग, हरी मिर्च, प्याज, लहसून, काली मिर्च, लाल मिर्च, अदरक, नीबूं, अमचूर आदि नामों से पुकारे और उसको मधुमेह से बचाइये ।।

जनहित मे जारी ।।

-- बाबा रामदेव के फुफा जी --

😝😝😝😝
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"वक्त के साथ सब बदल जाता है"         
"पुराने ज़माने में जिसे........
👍🏾ठेंगा कहते थे,वो आज,,,,,
👍like कहलाता है,,,,,!😜😜👍
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ये आज कल के लड़के भी कमाल करते है !
..
सामने से लडकी को आते देखते ही मोबाइल 
निकालते है,,,,,,,,
..
लॉक खोलते है वॉलपेपर 
देखकर वापस जेब में रख लेते है ,,,
😂😂मिलता क्या है भाई 😜
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मज़बूरियां होती हैं महान लोगों के जीवन में,
नहीं तो राम वनवास में,
कृष्ण कारावास में,
और
.
 मैं ऑफिस में क्यों बैठता!
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पाकिस्तानी औरतो से एक सर्वे मे सवाल
पूछा गया-
"क्या 35 के बाद महिलाओं
को बच्चे पैदा करने चाहिये ?" .
.
ज्यादातर औरतो का जवाब था..... .
.
.
.
नहीं‚ 35 बच्चे काफी हैं।
😝😝😝😝😝😝😝
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कितना भी पढ़ लिख लो....

ऑफिस के दरवाजे पे PUSH या PULL पढ़ कर दो सैकन्ड सोचना पडता है....

के खींचना है कि धकेलना है.... 

😂😂😂
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हिंदी हमारी मातृभाषा हैं,पितृभाषा क्यों नहीं ?
क्योकि माताजी ने
पिताजी को कभी बोलने
ही नहीं दिया .....
😷😷😷😷😷😷
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अमेरिका चाहे जितनी मर्जी खोज कर ले लेकिन कभी ये नहीं पता लगा सकते कि
?
?
?
?
?
साउथ की फिल्मों में बाप काला और बेटी गोरी कैसे हो जाती है..?
😂😂😂😂😂😂😤😬😁😝😛😜😛😂
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नवरात्री में दारु चिकन छोड़ने वाले भक्त जितनी शिद्दत से दशहरे का इंतज़ार करते है उतना तो नोकरीपेशा व्यक्ति अपनी सेलरी का भी नही करता😜😜😜😜
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पढे 🤓लिखे और अनपढ़
.       में बस यही 🤔फर्क होता है
अनपढ़😈 हाथ से 
नाक पोंछ कर नीचे💦 गिरा देता है..
.और पढ़ा😋 लिखा..
 रुमाल मे रख कर😝 जेब में डाल लेता है..
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🔰 दुनिया के 7 कडवे सच

1 आप अपनी आँखों
पे साबुन नही लगा सकते,







2 आप अपने बाल
कभी नहीं गिन सकते,








3 आप साँस नही ले सकते
जब भी आपकी जीभ बाहर हो.











4 आपने अभी-अभी पॉइंट 3 को करने की कोशिश की...






5 आपको लगा की आप पॉइंट 3 को कर सकते हो, लेकिन आप
सिर्फ एक कुत्ते की तरह लग रहे थे...






6 अब आप मुस्करा रहे हो क्योकि आप कुतै के साथ उल्लू भी बन गये...







7 अब आप सोच रहे हो
की अपना घुस्सा किसी और
को फाॅरवड करके अभी निकालू !
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वो तो हम भारतीयों का बस नहीं चलता
,
वरना
,
टूथपेस्ट की तरह
,
,
गैस सिलेंडर को तोड- मरोड के बची-कुची गैस भी निकाल ले☺☺☺😆😆😆
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दीवाली के Rocket को देख के यह एहसास हुआ कि
.
.
.
अगर जीवन में ऊँचाइयों तक पहुँचना है तो,
बोतल का सहारा तो लेना ही पड़ेगा😛😌😜😛🍻🍻🍺🍷🍷🍾🍾
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वो कहने लगी, नकाब में भी 
पहचान लेते हो हजारों के बीच ..??

 मैंने मुस्कुरा के कहा -
"" तेरे... हैं ही इतने बड़े !!  👀🙌

😸😜
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"भारतीय पत्नियों की तबियत ज्यादातर इस बात पर निर्भर करती है……..

कि आने वाला मेहमान
मायके से आ रहा है
कि ससुराल से!!
"😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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😞😞😞😞😞😞


हम लड़के जब तक करियर बना कर अपने पैरो पर खड़े होते हे ,

तब तक हमारी क्लास की लड़कियों के बच्चे अपने पैरो पर चलने लगते हे ....😂😜😁😂
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गोरे चूतड़ करने के चार तरीके

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मनै बेरा था जरुर पढेगा तू
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काले चूतड़ा आले
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50 की उमर में लड़की ताड़ना रोमांस है या ठरक..

ये इस बात पे डिपेंड करता है कि आप शाहरुख़ हैं या रामबचन पांड़े..!
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मन की बात... 

आज कल के बच्चे रिफ्रेश होने के लिए जहाँ वाटर पार्क, गेम सेंटर जाने की जिद करते हैं ...

वहीं हम ऐसे बच्चे थे जो मम्मी-पापा के एक झापङ से ही फ्रेश हो जाते थे.!
😂😂😂😂😂😂😂😂
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आप कितने ही अच्छे काम कर लें, लेकिन लोग उसे ही याद करते हैं, 

जो उधार लेकर मरा हो ।


😃😃😃
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👉इंसान का दिमाग 24 घंटे काम करता है...!!
👉सिर्फ वह दो बार ही बंद हो जाता है..,,

☝पहला exam के समय
☝ और दूसरा बीबी पसंद करते समय..😜😜😜😜
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प्रश्न पुरूष 

के नाम के आगे *चि.* क्यूं लिखा होता है ❓
उत्तर : क्योकि वो हमेशा *चिन्ताग्रस्त* रहता है ।
*प्रश्न पत्नी के नाम के पहले *अ. सौ.* क्यों लिखा जाता है?
*उत्तर क्योंकि वो *अकेली ही सौ के बराबर होती है।*
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पाकिस्तान से आतंकवाद छोड़ने की अपील करना ठीक वैसा है…
जैसे क्रिस गेल को ये कहना : 😉 "धूप में मत खड़ा हो, काला पड़ जायेगा।"😝😝😝😝😝
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स्कूल के दिनों में सबसे ज्यादा खाई जाने वाली चीज.....
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,
.
,
.
,...
.
,
;
विद्याक़सम😝😝😝😝😝😝😝
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लड़कियां भी अजीब होती हैं,
तैयार होने के लिए पार्लर जाती हैं और...
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पार्लर जाने के लिए भी तैयार होती हैं।💋👠👜💃🏿

😛😛😜😜😎😎
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रॉयल पैंट
लगाए तो घर रंगीन दिखता है.
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.
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अरे पागल 100 की रॉयल स्टॅग पियो,
सारा शहर रंगीन दिखेगा..!!!
😂😂
अखिल भारतीय दारूखोर एवं बेबडा पार्टी जिंदाबाद ....😂😂😂😝
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😁😁😁😁😁☺☺☺😄😄😄😄
4 लडकिया एक साथ बेठकर
बोल सकती हे कि...
तेरा भाई मस्त दिखता हे,
पहचान तो करा...
...

पर

4 लडके एक साथ बेठकर...

कभी नही बोल सकते कि,
तुमारी बहन मस्त दिखती हे पहचान
तो करा...


सस्कांर
लडको मे होते हे 💯😹😂
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अगर किसी लड़की को
तुम मिल ना सको 😮
तो उस पर मुकदमा कर
दो
।
।
कम से कम
तारीख पर
मुलाकात तो होती
रहेगी 😜😜😂😂😂😂
-चाणक्य
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चायपत्ती और पति में क्या समानता

दोनों के ही भाग्य में जलना और उबलना लिखा है...

ओर वो भी औरत के हाथो... 😂😂😂😂
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😝😝😝😝😝😝
क्या आप जानते हैं ?

दिमाग शरीर का सबसे मुख्य भाग होता है। यह चौबीसों घण्टे बिना रुके काम करता रहता है।

यह जन्म से काम चालू करता है और तब तक करता रहता है जब तक कि....

.... शादी नही हो जाती।

😜😜😜😜😜😜
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और बेटा पढ़ाई कैसी चल रही है...
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.
.
बस अंकल चलते चलते बहुत दुर चली गई मुझसे!😜😂😝
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वो रुठती थी  तो 2000 का खर्चा हो जाता था
हमारा,


में रूठता था तो वो एक Kiss में काम
चला लेती थी..

भेन की लोड़ी।😠..kutti..

😜😜😜😜
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मै तो सुबह -सुबह जागने के बाद भी 2 घंटा बिस्तर पर पड़ा रहता हु क्योंकी....
😴😴😴
.
.
.
.
.
सारी रात सोया-सोया थक जाता हूँ...... 

😀😀😀😀😀😀😂😂😂😂😂
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बड़ा कलयुग आ गया है...
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जिस दोस्त की शादी में 
जी-जान से नाचे थे।
.
.
वो नालायक अपनी बीवी को 
एलबम दिखाते हुए बोला...
शराबी हैं साले"।। 😜😭😝😭😂😜😝😣"
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मैंने दिल के दरवाजे पर चिपका दी है एक चेतावनी,,,

चूत देने का दम रखना ।
तभी भीतर कदम रखना..!!

😸😜
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Google, Microsoft, Facebook, Apple 
.
सबके मालिक लड़के हैं,
.

.
 आखिर लड़कियाँ इतने मार्क्स लेकर करती क्या हैं?
😂😂😜😜😂😂😜😜😜
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आज पड़ोसन से कहासुनी हो गई।
कह के गई,
" दम है तो अकेले में आकर मिलो"
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तब से दिल बेचैन है, साला धमकी दे गई या ऑफर।
😜😜😜😜
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अपनी - अपनी समझ है , जोड़ों का दर्द डॉक्टर भी ठीक करता है और वकील भी 😂
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आजकाल छोटे छोटे बच्चे भी
कमाल हैं...
कोई डांस में तो कोई सिंगिंग
में धूम मचा रहा है।
हमारा बचपन तो बस..
छत पे चढ़ के एंटीना घुमा के चिल्लाने में बीत गया ????
अब साफ़ आया क्या ???
😜😝😛🤑😂
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कांटो भरे रास्ते पे कौन आपका साथ देगा...?😜😜😜😜
पति / पत्नी 
भाई / बहन 
प्रेमी / दोस्त - जी नहीं
याद रखना..
एकमात्र आपकी
'चप्पल' साथ देगी...!
हर बार emotional होने की जरूरत नही,
कभी Practically भी सोचा करो !!
😂😂😂😂😂😂
😃😃😃😃😃😃
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मैं जब भी मित्रो को ऑनलाइन देखता हूं
दिल में बहुत सकून होता है
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की मैं अकेला ही फुर्सत में नहीं बैठा हूँ
धंधा इनके पास भी नहीं है
😄😄😜😜
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Ek Survey ke anusaar 
आज भी अपने देश में

'तू प्यार है, 
किसी और का,
तुझे चाहता कोई और है'


ये गाना बजने पर 
10  में  से 8 लङके इमोशनल हो जाते हैं ...💔💔😂😂😂😂😝😝😝😝
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सुना हे सिगरेट  पीना स्वास्थ के लीये हानीकारक हे...
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बस तो आज कमरे मे सिगरेट जला कर रखुंगा...
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सारे मच्छरो के फेंफड़े खराब कर दूंगा😜😜😜😜😜😜😜
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कमीनापन आज कल इतना हो गया है
की
लोग मंदिर में चप्पल भी ऐसी जगह उतारते हैं
•
•
•
•
•
•
•
•
जहाँ से भगवान भी दिखे और चप्पल भी।😂😂😂

😝😝😝😝✋✋✋✋😂😂😂😂😂✋✋✋✋
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दुनिया में भारत सबसे टेलेन्टेड लोगों का देश है
॰
॰॰
॰॰॰
जहां लोग लोटा पकड़ने की स्टाईल को देखकर
बता देते है कि इसका पानी किस काम में
लिया जायेगा 😛😛😜😜😜
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आधा बचपन तो साला इसी कन्फ्यूजन में बीत गया कि

समबाहु, विषमबाहु और समद्विबाहु त्रिभुज के नाम हैं या राक्षसों के!

😝😝😝😝😝😝😝
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सुबह का भूला शाम को घर आ
जाये उसे क्या कहते है?
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"दिन भर कहा मरा रहा
था?"😂😂😂😂😂😂😂
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गाड़ी पर lift लेने पर कुछ प्रतिकिर्या  🚘
अंग्रेज =thanks
पंजाबी=ओए थैंक्स यार ।
मराठी=लई आभार मित्रा ।
बंगाली=खूब खूब धन्योबोद ।

और बाद में 
मारवाड़ी=रोजॉना अटिनु ही जावे काई रे🚘
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
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इंसान सबसे ज्यादा तब खुश होता है,
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जब रेलवे फाटक बंद हो रहा हो और उसके पहले
वो अपनी गाडी निकाल ले..
कसम से ओलम्पिक रेस जीतने वाली फीलिंग होती है
😂😂😂
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ये जो तुम नवरात्रो में शराब छोड़ कर तड़पते हुए एक एक दिन गिनते हो और दशहरे का इंतज़ार करते हो ना

इसे ही शास्त्रो में  " मर्दों का कठोर व्रत कहा गया है "
😠😠😠
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मैंने पूछा चाँद से की देखा है कहीं मेरे यार सा हसीं,,,,,,,,,

    चाँद ने कहा हाँ बहोत लोगों के साथ......
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हम तो‪ गर्लफ्रेंड ‬को बाइक पर बिठाके..बार-बार‪ ब्रेक ‬भी नहीं मार सकते...

ये सोचकर..कि‪ टायर‬घिस जाएगा😢😢‪

#‎बेरोजगार_आशिक
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काश हर खूबसूरत 👸लडकी उस ट्रक 🚛जैसी बन जाये👉✌
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जिसके पीछे लिखा होता हे 📜
" जिन्दगी रही तो,फिर मिलेंगे "
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करवाचौथ के पूरे दिन कुछ माताओं ने 

अपनी बिटिया को जबरदस्ती पानी पिला-पिला कर चेक किया। 

ताकि अगर कोई ब्यॉयफ्रैंड 
हो तो पता चल सके 😜
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आजकल माता-पिता को बस दो ही चिंताएं हैं...

इंटरनेट पर उनका बेटा क्या डाउनलोड कर रहा है....

और...

बेटी क्या अपलोड कर रही है ।


😃😃😃
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वो भी क्या दिन थे....????
जब बच्चपन में कोई रिश्तेदार जाते समय 10 ₹ दे जाता था..

और माँ 8₹ टीडीएस काटकर 2₹ थमा देती थी....!!!
😁😁😁😁😁😁😁😁
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👌😝

औरतें शादी के बाद गहने पहनती हैं
ताकि लोगों को 

लगे कि वो शादीशुदा हैं...

आदमियों का क्या है थोबडे से ही पता
चल जाता है...

😝😂😀😆😆🖕�🏃🏃
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जो लड़का अपनी गर्लफ्रेंड के लिए 
रात भर जागता है
.
वही लड़का😜
.
बता सकता है की सबसे बढ़िया बैटरी 
"बैकअप" वाला मोबाइल कौन सा 
है!!!!! 😂

😝😝😝😝😝😝😝😝😝
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कोयल ने पूछा कौवे से
'अभी तक शादी क्यों नहीं की...'🐧

कौवा बोला

बिना शादी के ही जिंदगी में इतनी
काँव-काँव हैं 
तो शादी के बाद कितनी होगी..✒
😖😖😆😉
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Common man...

Hey lets have sex.
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गुलज़ार साहब

मनचला सिपाही मेरा तैनात हैं आवारगी में😛
शायद आपकी गेहराई की पनाह चाहता हैं😛!!
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## विशाल ज्ञान ##


एक कड़वा सच
😁😁😁😁
शादी में कुवारे 
और शवयात्रा में बूढ़े लोग 
ज्यादा इस वजह से जाते हे की दोनों को एक बात ही सताती हे
हम नहीं गये तो हमारे कौन आयेगा !?
😮😦
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😉😜
एक दुखी पति की कलम से...


काश के शादी के लिए भी लोन
की सुविधा उपलब्ध होती 

और 

किश्तें
ना चुकाने की स्थिति में बैंक वाले
बीवी को जब्त कर लेते...
😜😜😜
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दुनिया के दो ऐसे प्राणी जिन्हें ठण्ड नहीं लगती....

1. पेंगुइन

और दूसरा 



2. शादी में आई औरते... 😂😂😂
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लोगों को पता नहीं कैसे सच्चा प्यार मिल जाता है...
.
हमें तो सुबह पलंग के नीचे उतारी चप्पल नहीं मिलती !!!

😝😝😂😂😅😅
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वो दिन भी दूर नही जब दीवार और बस स्टैंड पर लिखा मिलेगा😮 😝 😹
.
.
.
.
15 दिन में फेसबुक, Whatsapp छुड़वाए गारंटी से"😳🤔 😝 😎😬 👽 🔫"
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ये इंडिया है प्यारे

यहाँ धर्मेन्द्र को तो 
कुत्तों का खून पीना पसन्द है
पर
उसकी घरवाली 
केंट RO पानी पीने की सलाह देती है
😂😂😂😂
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माँ और बीवी में क्या अंतर होता है ?

सुंदर उत्तर --

माँ बोलना सिखाती है
और ...
बीवी चुप रहना। 😜
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वो दिन आ रहे है, 
      जब सुबह उठ कर सबसे बड़ा फैसला लेना होता है....

नहालूँ या रहने दूँ..!!🤔
🤔🤔🤔🤔🤔🤔
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क्या जमाना आ गया है ?
.
लड़कियां कपड़ों के शो रूम में जाती हैं

ड्रेस पसंद करती हैं

चेंजिंग रूम में जाकर पहनती हैं

वहीँ से सेल्फ़ी खींचकर

फेसबुक पर अपलोड करती हैं।

ड्रेस वापिस उतारती हैं।
.
“पसंद नहीं आई” कह कर

चलती बनती हैं।
.
.
.
और सारा दिन


उनकी उसी सेल्फ़ी पर कमेंट आ

रहे होते हैं
.
“वाओ डिअर नाइस ड्रेस”
.
और बदले में रिप्लाई होता है
.
“थैंक यू थैंक यू ये ड्रेस मेरी बुआ ने लन्दन से

भेजीं है”
घोर कलयुग ||😂😂😂
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वेल्डिंग" और "वेडिंग" में क्या है फर्क है..?  😜

 दरअसल "वेल्डिंग" में पहले चिंगारी निकलती है और फिर हमेशा के लिए गठबंधन हो जाता है। 😜

 लेकिन "वेडिंग" में पहले गठबंधन होता है और जिंदगीभर चिंगारियां निकलती रहती हैं ।। 😜😂😝😜😂😝😜😂😁😜😂😝"
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अगर घी सीधी उंगली से ना निकले तो...

घी को गरम कर ले।

हर बात में उंगली करना अच्छी बात नहीं...
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भारत में 1000 लड़कों पे 943 लड़कीयो का ratio है... मतलब 57 लड़के बिना शादी के रहते हैं...

और ये 57 लड़के ही आगे जा कर अब्दुल कलाम, वाजपेयी, रतन टाटा और मोदी बनते हैं...

बाकी के 943... कुकर की 3 सीटी बजने के बाद गैस बंद करते हैं... 
😀😜
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बर्बाद करके मुझे उसने पूछा, "फिर मुझसे मोहब्बत करोगे?"

लहूलुहान था दिल मगर होंठों ने कहा, "तेरी माँ की चूत।" 

 😜😜😄

:
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किसी ने हमसे पूछा कि क्या काम करते हो?

हमने भी बड़ी शान से जवाब दिया कि 
यह
"Chivas Regal" -
 "Johny Walker"
जैसी बड़ी कंपनियां हमारे दम पर ही चलती हैं।

😇😇😇😇😇😇😇
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मै मंदीर गया था एक बाबा ने कहा दस रूपये दे दे

मैने दस रूपये नीकाल कर दिया

बाबा ने कहा मे खुश हूआ माँग क्या मागता है :*

मैने कहा मेरे पैसे वापस दे

बाबा बेहोश
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आजकल के लड़को जेब मे भले ही
एक रुपया भी ना हो
.
.
पर साला मोबाइल पर पैटर्न लोक
ऐसे लगायेंगे जैसे काले धन का सारा राज़ उसी में छिपा हो :v :o 😉😂😂👆💃💃
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अगर सरकार बोल दे कि एक पेड़ लगाओ और 1 दारू की बोतल फ्री पाओ, 
.
.
कसम खुदा की, बेवड़े पूरी धरती को हरियाली में बदल देंगे !!
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बेहोश होते होते बचा दोस्तों

जब एक लड़की की स्कूटी के पीछे की लाइन पर मेरी नज़र पड़ी

जिस पर लिखा हुआ था

"विधायक के बेटे की सेटिंग "
😲😲😲😲😂😂
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कुछ छोटे बच्चे तो इतने क्यूट होते हैं कि उन्हें देखने के बाद .......
.
.
.
.
.
उनकी मम्मी को देखने का मन करता है...😆😂😜
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वो Before को 'B4' और ओके को 'K' कहे तो ठीक है ,
हम ने मैरी क्रिसमस को MC कह दिया तो बवाल कट गया😂
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इतिहास गवाह है... इंडिया में अगर कोई पटरी के पास ये देखने गया है कि ट्रेन आ रही या नही... तो वो बिना थूके वापस नही आया है..!! 😂 😂
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💃💃बहस के दौरान पत्नी ने यह कह कर पति को चुप करा दिया...😐😐
"ज्यादा होशियार ना बनो...😎😎 जितना दिमाग आप के पास है उतना तो मेरा हर समय ख़राब रहता है।"...😅😅👌👌
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दुनिया के दो सबसे बङे घातक ओर खतरनाक हथियारो के नाम..
                                                                                                                      
 1) बीवी के " आंसू " और
2) पड़ोसन की " स्माइल " !!
😜😄😜😄😜😄😜😄😜😄😜😄
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😁🔫
साला आज तक एक बात समझ 
नहीं आई

जिसको भी मोबाइल दो वो सीधा
gallery
में ही क्यों घुसता हैं
😂😂😂😜😂🏃🏃🔫
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कई लफंडर तो इतनी तेज मोटरसाइकल भजाव है जाणु घरां क्ह क आ रहे हो अक "क तो मै आऊ गा क मेरी लाश आव गी"..
😀😂😀😂
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भारत मे हर इंसान के अन्दर
एक Doctor और एक Advocate छुपा होता है.
.
.
बस आपको अपनी तकलीफ बतानी होती है !!
😜😜
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कमाल का हौंसला दिया है ऊपर वाले ने हम इंसानों को
.
.
भरोसा अगले पल का भी नहीं और अचार पूरे साल के लिए डाल लेते हैं.
😜😜😝😝
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तीन गवाह है इश्क़ के....
.
.
.
.
इक मै, 
.
इक तु,
.
.
.
.
.
.
ओर इक मेडिकल वाला।😜😂😂😂😂
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आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है:

 जब बीवी " नई " हो

  या

बीवी " नहीं " हो 


😝😜😃
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🙏 हद है यार

काली मिर्च ,
Rs 900 में एक किलो
.
.
.
सोचो अगर गोरी होती तो ?
कितना भाव खाती....
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गवार फली ₹ 80 किलो...
सोचो,
पढी लिखी होती तो कितना भाव खाती
😳😆😜😝😂😂
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मेरी और मेरे चार्जर की हालात, 

एक जैसी है

.
मैं सारा दिन फोन में घुसा रहता हूँ और चार्जर मेरे फोन में 

😜😜😂😂😂
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अगर आप कहीं जल्दी में जा रहे हों और 'काली बिल्ली' आपके आगे से गुज़र जाये तो इसका मतलब....
.
.
.
.
.
'काली बिल्ली' आपसे ज्यादा जल्दी में है।

😄😛😄😍😋
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काम ऐसे करो कि लोग आपको....
.
.
किसी दूसरे काम के लिए बोलें ही नहीं"


😂😂😜😝😃😃😃
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उस दोस्त की हर गलती माफ हो
जाती है,
.
.
.
जब वो मुस्कुरा कर पूछता है
.
.
.
बैठना है आज?...🍻🍻😜😜
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🙏🙏 


आज के जमाने में सत्संग उसी संत का बढ़िया रहता है, जिसके पंडाल में गर्म पोहा, समोसा जलेबी और अदरक वाली चाय मिले।

वरना ज्ञान तो अब ऑनलाइन उपलब्ध है ।


😃😃😃
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जीवन में कम से कम एक सच्चा मित्र हमेशा अपने पास रखो

ताकि.....
.
.
.
.


जिस दिन आपके यहाँ तुरई, करेला या कुंदरू की सब्जी बने उस दिन उसके घर जाकर खाना खा सको...।



          ज्ञान समाप्त             

🙏 🙏
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आदमी कितना भी व्यस्त रहता हो
.

मगर बाजु से जाती हुई खूबसूरत लड़की को देखने के लिये 

वो टाइम निकाल ही लेता है

इसे बोलते है इंसानियत
😝😝😝
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99% लड़कियां कभी अपनी गलती नहीं मानती,
.
.
.
बाकी रही 1% गलती मान कर आधे घण्टे बाद कह
देती है की —
“गलती वैसे तुम्हारी ही थी”
😂 😂 😁 😂 😁
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जो लोग चढते बुखार मे भी मुट्ठ मार लेते है ।

वह लोग जीवन में किसी भी प्रकार की परेशानी का डटकर सामना कर सकते है।
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यदि आपको लगे कि...
आपकी इज्जत कम हो गई है
तो..

तुरंत किसीकी लूट लें...


शक्ति कपूर.
😜😀😜
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मेरे दोस्त का फोन आया मुझे पूछा कि.
अरे भाई कल मेरी girlfriend 👧का birthday है उसके हाथ मे क्या दूँ?
मैने कहा .अपना दे दे 😄
उसने कहा .मजाक मत कर साले बडी़ चीज देनी है.
मैने कहा . तो मेरा दे दे
😂😂😂😂😂😝😝😝😜
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मैं इश्क विश्क के चक्कर में इसलिये भी नहीं पड़ता के इतना सारा तोतला कौन बोलेगा?
😀😀😀
#मेला_बाबू #छोना_बाबू
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इतणे तो पाकिस्तान में आतंकवादी नहीं होंगे
.
.
.
जितणे हरियाणा में कालू नाम के छोरे है😝😜😂😂
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रेलवे स्टेशन मे लिखा था,
 अंजान आदमी से कोई चीज ना ले!
 बस फिर क्या था,

हमने टिकट ही नही लिया

 " अभी पिता जी थाने से छुड़वाकर लाए हैं " 😝😝😝
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नहीं जा पाया आज मंदिर
तो घर में ही माँ के पैर दबा लिए

माँ की ममता भावनाओ में बह निकली,
जमा के 2 लात दी और बोली…

या तो तू ठीक से पैर दबा ले या फिर मोबाइल चला😝😜😝😜😍😍
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👊👊👊👊👊👊

आप चाहे कितनी भी बॉडी बना लिजिये, 

कितना भी जिम जाईए 
.
.
पर
.
.
.
.
.
.
.
.
.

सुबह नाहते वक्त ....

शाम्पू ( shampoo) का पाउच दातो से ही फोडना पडता है ...😁😁😁

😝😝😝😝😝😝😝😝
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ज़िन्दगी में भले एक गर्लफ्रेंड तक ना हो 

फिर भी...

जगजीत सिंह की ग़ज़लें सुनने बैठो तो  

लगता है 
जैसे 10-12 छोड़ के चली गयी हों...
😜 😜 😜 😜 😜
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हिन्दुस्तान मे पत्नियों द्वारा पतियों कॊ सबसे  ज्यादा खिलाये जाने वाला व्यंजन 





'खाओ मेरी कसम ' 
😄😄😄
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मै बैंक  में नोट बदलवाने गया था bank के क्लर्क ने पूछा : खाता है ?

मैने कहा  हां...पीता भी  हूँ । 🍾🍺

 क्लर्क न जाने क्यो नाराज हो गया...
✅🎎🙏😜😜
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‼️सावधान‼️

अगर आप करवा चौथ का व्रत नही रखतीं और फिर भी आपके पति स्वस्थ्य और तन्दरूस्त हैं तो यकीन मानिये ज़रूर कोई और उनके लिए व्रत रख रही होगी🤔
आज ही पता लगाइए😎

आपका शुभचिंतक
ACP प्रद्युमन...!!!
😻😻😻😻.
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घर में जब खुद की शादी
की चर्चा होती है तो लगता है जैसे
इलेक्शन का टिकट मिल गया हो ,
😁😁😁😁
जब घर वाले लड़की देखने जाते हैं तो लगता है
कि प्रचार की धूम मची हो
😍😍😍
रिश्ता पक्का होने पर लगता है कि जैसे MLA बन गए हों
😚😚😚😚
और शादी के वो 2-4 दिन लगता है जैसे हम
मुख्यमंत्री बन गए हों
🙏🙏🙏🙏
और
शादी के 

1 साल बाद लगता है कि जैसे कोई
"घोटाला" करके फँस गए हों !!!   🙇🙇🙇😛😂😂😂
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आजकल वो लड़कियां Boyfriend के पैसे से मल्टीप्लैक्स में फिल्में देखने लगी है.
जो कभी
पड़ोसी के घर में जमीन पर बैठ कर 
शक्तिमान देखती थी.
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अगर पटाखा और फुलझड़ी! ये दो शब्द सुनकर आपके दिमाग में पहली  इमेज दीपावली की आती है तो सच में… आप एक अच्छे इंसान है!  😂😂😂😂
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मैंने माँ से कहा..तेरे लिए मेरी क्या क़ीमत है।😄
माँ बोली..बेटा तू लाखो मै नहीं करोड़ो मै है।😍
मै बोला माँ से .....करोड़ मे से 200 रु दे दे नेट पैक डलवाऊंगा...😜
दे थप्पड़..दे थप्पड़ ..दे थप्पड़।









: मां (बेटे से)- बेटा, तुम तो पढ़ने में बड़े होशियार हो फिर ट्यूशन वाले को रखने की क्या जरूरत है?

बेटा 

(मासूमियत से)- मां, तुम भी तो घर का काम करने में होशियार हो फिर काम वाली बाई को रखने की क्या जरूरत...

फिर क्या ...
दे चप्पल दे चप्पल
😄😄😄😘









: लड़का,"माँ मुझे 100 रुपए चाहिए थोडा काम है।
माँ,"क्यों?अभी परसो ही तो दिए थे।पहले उसका हिसाब दो।
लड़का,"माँ अगर हिसाब ही होना है तो उसका भी हो जब बचपन में रिश्तेदार दे जाते थे और आप रख लेते थे।

माँ-दे चप्पल दे चप्पल,,,,😁😁😁








माँ: बेटा क्या 

कर रहा है?
बेटा: पढ़ रहा हूँ!
माँ: अरे वाह! क्या पढ़ रहा है?

बेटा: आप की होने वाली बहू के मेसेज*

*140 किमी/घण्टा की रफ़्तार से उड़ता हुआ चप्पल कनपटी पर लगा
😝😝








माँ - मेरे लाल, तेरी आँखों में क्यों नमी है..?

मैं :- मेरी माँ, तेरे घर में  बहू की कमी है...😁

*दे चप्पल, दे चप्पल*😂...
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 लडकियाँ हर काम सोच समझ कर,
करती हैं खासकर पैसों वाले काम..
.
.
और लडके 5 रूपये की चाय के लिए,
50 का तेल फूंक देते हैं..😘😜😂😂ताऊ चौटाला के खोखे की चाय
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बच्चे के गुम हो जाने पर 
जो बहुत रोती है , 😥😢😢😢

और वो बच्चा फिर 
अपने आप घर आ जाये तो उसे 
तबियत से धोती है 😄😜😝😂

*"मां" की ममता समझ से परे होती है*
 😅😂😂😂😀😀😂😂
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 इंसान को  सर्दी और बुखार

भले ही एक साथ हो जाये लेकिन..

..

खाँसी और दस्त एक साथ 

होने जैसी सजा ऊपर वाला किसी को

ना दे 😂😂😂😂😂
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 उन्ही लड़कियो को अपनी खूबसूरती
पर घमंड है
.
.
.
.
.
.
जिनके अभी तक आधार कार्ड नही बने😝😝😝😝😝😝😝😝
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जिन भक्तों को अपने फोन की बट्री से low backup की समस्या है 
.
.
.
वो चाहे तो अपनी बट्री की लम्बी उम्र के लिए करवाचौथ का उपवास रख सकते हैं.😂😜😜😃😃
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मेने पूछा क्या कीमत है तेरी मुहब्बत कि 
वोह मुस्कुराकर बोली Samsung Galaxy j7  😳😳😳
मेने कहा जा बहन अल्लाह तेरा घर आबाद करे 
हम खुद Nokia 1208 कि बैटरी मे कागज़ फंसा कर गुजारा कर रहें हैं😁
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Its True…
हम हिन्दुस्तानियों के पास हर समस्या का
समाधान है…..
.
.
.
.
.
बस “समस्या किसी दूसरे की होनी चाहिए..!!
😜😜😝😋
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अच्छा हुआ कि सारे देवी-देवताओं की जन्म-भूमी भारत ही है वरना...
पत्नियाँ तो कहती रहती कि *लन्दन* वाले भैरो बाबा के यहाँ मन्नत मांगी है वहाँ जाना है, *ऑस्ट्रेलिया* वाली माता जी के यहाँ चढावा चढाना है, *अमेरिका* के ज्योतिर्लिंग में जल चढाने जाना है!

*बेचारा पति 😔 तो ऐसे ही खत्म हो जाता!*
😝😝😜😜👌
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 प्यार की गहराई का पता तब चलता है. ..

जब बिस्तर पर लड़की पूछ ले...




" पूरा चला गया क्या ??? " 
🙊😜😂😊😝
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किसी ने बड़े प्यार से शादिशुदा आदमी से पूछा~
रात को ऑनलाइन कब आते हो....?
दर्द की दीवारें हिल गयी 
जब उसनें कहा:-
'" बर्तन धोने के बाद""
😂😂😂😂
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 आज तक समझ में नहीं आया की
OK की जगह K और
GOOD MORNING की जगह GM लिखने वाले, जीवन के
2 सेकंड बचा के क्या उखाड़ लेते है ?
और ये hmmm ...वालो ने तो नाक में दम कर रखा है ,
लगता है की साला भैंस से बात कर रहा हु ! 😜😜
😳😃😃😃ू
ै
So confusing
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😎✌🏽
लोगों के पास हर समस्या का
"समाधान" होता है..
बस
"समस्या" दूसरे की
होनी चाहिये!😝😝😜😂😝
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दुनिया वाले पूछते हैं :
अधूरे सपने पूरे करने के लिए
क्या करना चाहिए ? 😕
.
.
.
.
हमारा जवाब है: दोबारा सो जाना चाहिए

😜😜😜😝😝

😜😜😜😜😜😜
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 आज ट्रैन में एक *अति सुन्दर चीनी महिला बगल* में बैठी थी.. 
.
.पर मैने बात नहीं की..😡

बहिष्कार..मतलब .बहिष्कार 🇮🇳🇮🇳
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सच्चे मित्र हमेशा वो होते है जो अपनी गर्लफ्रेंड से..
कहकर आपको अनफ्रेंड करवा देते है..
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आज सबसे बड़ी कुर्बानी वह होती है, 

जब हम अपना फोन चार्जिंग से निकाल कर किसी और का फोन लगा दें ।


😃😃😄

जिस पुरुष ने आज के समय में बीवी, नौकरी और स्मार्टफोन के बीच में सामंजस्य बैठा लिया हो, 

वह पुरुष नहीं महापुरुष कहलाता है ।


😃😃😃
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ख़ुशी का कोई ठिकाना नहीं होता,

ख़ुशी का सिर्फ ठेका होता है।

सौजन्य: ठेका शराब

😜😜😜😜😜😜
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🍃शादी में सबसे बड़ा धोखा तो तब होता है ,

जब 
गाय🐂 के गुण बताकर दूल्हे को 
शेरनी🐅 थमा दी जाती है ....😛😃😜😔😉😉😳😞😞😛
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500 का नोट
और
एक्स-रे की रिपोर्ट,

बन्दा भले ही उसके विषय में कुछ भी ना जानता हो,
पर हाथ में आते ही ऊँचा करके देखता जरूर है।😜😝😝😝
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उसने मुझसे पूछा, चाहोगे मुझे कब तक, मैंने भी मुस्कुरा के कह दिया, मेरी बिवी को न पता 

चले.. तब तक.😆😆😆😆😆
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स्कूल में जब पहली बार पता चला साइकोलॉजी की स्पेलिंग C से या S से नहीं बल्कि P से शुरू होती है,.....
कसम से उसी दिन से अंग्रेजी से भरोसा टूट सा गया था
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 बहस के दौरान पत्नी ने यह कह कर पति को चुप करा दिया
...
"ज्यादा होशियार ना बनो। जितना दिमाग आप के पास है उतना तो मेरा हर समय ख़राब रहता है।"
🙃😖😶🙄
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स्कूल के दिनों का एक स्मरण....☺
.
पेपर छूटने के बाद....😞😞
मित्रों द्वारा, सॉल्व किये गए गणित का
उत्तर 
0.8 है या 0.08
इसपर बहस होती रहती थी..😡😠
.
और हम सिर्फ....😥😭😨
चुपचाप सोचते रहते.....
.
.
.
"साला...
मेरा उत्तर 1700 कहाँ से आया ? "
😜😜😜😂😂😂...
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पहले मैं दिन भर मोबाइल चार्ज करता था फिर मैंने ऑनलाइन सेल से पॉवर बैंक खरीद लिया..... 😡 !
और अब मैं दिनभर मोबाइल और पॉवर बैंक दोनों चार्ज करता हूँ ...... 😂😂😂 !!
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😎नई शोध से पता चला है – “यदि पत्नी करवाचौथ की बजाय मौन व्रत रखे तो पति 25 साल ज्यादा जिन्दा रह सकता है…” 😂😊😆😝
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मुझे लगता है, मैं ज़्यादा दिन नहीं जियूँगा। करवा चौथ का व्रत रखने वाली कोई मिल ही न रही है। 😂
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ये हिंदी सीरियलों में ईतने
बड़े बड़े घर होते है
.
.
पर साला इन्वर्टर किसी ने
नही लगवाया होता,
.
जब भी लाईट जाती है तो
सब मोमबत्ती ढूंढने लगते
है. 😂 😂 😂
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चक्कर तो तब आ गये 

जब सुलभ शौचालय वाले ने ये कहा 

कि छुट्टा नहि है 

₹500 का हि हग लो।

😂😂😂😂
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मैंने आज गर्ल फ्रेंड से कहा तुम्हारा
नाम हाथ पे लिखूं या दिल
पे…  
तो वो बोली प्यार ही करते हो तो
प्रॉपर्टी के पेपर पर लिखो न…..😆😆😆
,
,
,
ये लड़कियाँ भी स्टार प्लस देख देख कर होशियार हो गई हॆ😆😂😜😜
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जितनी मर्जी ऑनलाइन शाॅपिंग करते रहो, पर मेरे पास आपको खुद ही चल कर आना पड़ेगा, क्योंकि... . . . . . . . इंटरनेट पर बाल नहीं कटते। कालू नाई के कठोर वचन😜😜😜😜😜
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बचपन से ही शौक था , 
अच्छा इन्सान बनने का.....।।




बचपन खतम , 
शौक खतम......।।
😝😝😝😝😂😂😂
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सामन्यतः हम भारतीयों के साथ "धोखा" होता है।
 लेकिन दक्षिण भारतीयों के साथ होता है----
 "धोखा-द फ्रॉड"
और बेटा होता है तो....
"पुत्र द सन्"

सटकी खोपड़ी तो....-
"द डिस्प्लेस माइंड"
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महिलाओं की तारीफ में ----------------
हम महिलाओं को जो कुछ देते हैं
उसके बदले में वे हमें उससे ज्यादा लौटाती हैं

यदि आप उन्हें मकान दें,
..........तो वे आपको घर देती हैं ॥
यदि आप उन्हें अनाज दें,
..........तो वे आपको भोजन देती हैं ॥
यदि आप उन्हें मुस्कराहट दें,
..........तो वे आपको अपना दिल दे देती हैं ॥
हम उन्हें जो कुछ भी दें,
..........बदले में वे हमें कुछ ज्यादा ही लौटाती हैं ॥

इसलिए यदि हम उन्हें कोई छोटी-मोटी तकलीफ दें,


..........तो हमें एक बहुत बड़ी मुसीबत के लिए तैयार
रहना चाहिए.😄😄😄😝😝😝😝😛😛😛😛😜😜😜😜
----------------

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अगर ट्रेन लेट हो तो लड़कियाँ सिर्फ 
.
.
इंतज़ार
इंतज़ार
और इंतज़ार करेंगी
.
.
.
जबकि लड़के पूरा प्लेटफॉर्म घूम आयेंगे शायद कोई मस्त आइटम दिख जाए
😂😂😂😂😂😝😝😝
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चमेली भाभी ने 
चाट की दुकान खोली.

 दुकान खोलते ही 
ग्राहको की लाइन 
लग गयी, क्योकि? 
बोर्ड पर लिखा था,

सिर्फ़ 10 Rs मे 
चमेली भाभी की
 चाट लो.
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😂 😂 😂 😂 😂 😂 
भारतीय नारी संस्कारोवाली होती है,वो कभी सबके सामने अपने पती को

Abe Gadhe" और Oye Gadhe या Sun Gadhe नही बोलती… इसलीए वो short मे A.G. / O.G./ Suno G कहती है.... 👍 👏 😜 ..😝
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वो पुरानी फिल्मो के ससुर हमें क्यूँ नहीं मिलते ?
.
जो बोलते थे।।
.
"ये रहा ब्लेंक चेक और दफा हो जाओ मेरी बेटी की ज़िन्दगी से"।।
😂 😂 😂 😂 😂 😃 😃
----------------

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दुनिया में सबसे बड़ा और खतरनाक

 जादू कहाँ होता है?

 Beauty Parlour में

जाती कोई और है आती कोई और है।

😂😂
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 साला इतनी ठंड में ग़लती से नहा 
भी लो 
तो घर वाले शक करने लगते हैं .. 
.
.
.
ज़रूर किसी चुड़ैल से मिलने जा रहा होगा....😁😬
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चॉक्लेट.. 

इंसानो से भी ज़्यादा स्वीट होते है


लेकिन कुछ इंसान चॉक्लेट से भी ज़्यादा स्वीट होते हैं



जैसे आप




ने तो मुझे देखा ही होगा...
😇😉
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जंगल में चरने गया बैल, दोस्तों के साथ पार्टी में बैठा पुरुष और ब्यूटी पार्लर में गयी महिला..

जल्दी वापस नहीं आते ।।


😃😃😃
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🍻🍺🍺😝😝

शराबी और साँप जितने मर्जी टेढे़ मेढ़े चलें, अपने घर में
वो सीधे ही घुसते हैं।
 🐍😀😜😃👉👴😤😣😡😳😁
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ये लडकिया चाहे कितना भी सलमान
खान
विराट कोहली पे मरती हो
अंत में
इनकी शादी किसी
.
.
.
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जेठालाल से ही होनीहै😆😆😝😝😂😂
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अल्ट्रा-मॉडर्न ज्ञान फॉर द  डे-  🙏🙏

😄😄


ज़रुरत से ज़्यादा भगवान को याद मत किया करो क्योंकि...

किसी दिन भगवान ने याद कर लिया तो..??

लेने के देने पड़ जायेंगे ।


😝😛😛😛😛😛😛😛
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जीवन में एक बात हमेशा ख्याल रखना -

आंसू पोंछने वाले तो बहुत मिल जायेंगे।

लेकिन -

नाक पोंछने कोई नहीं आएगा
इसलिए -
ठण्ड आ गई है, अपना ध्यान रखना,
कहीं सर्दी न लग जाये।😎
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शौहर किसे कहते हैं...

जिसके सभी शौक हर लिए जाऐं 
उसे शौहर कहते हैं...😭😢😷
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मैं पिकनिक पर दोस्तों को शमशान घाट पर ले आया!

दोस्त बोले : ये कहाँ लेकर आ गए-?

मैने कहा-अरे पगलो,
-लोग मरते हैं " यहाँ आने के लिए !!!😝😝😝😝"
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💍💍  बगुले की चोंच में हीरा,
ऊंट के मुहं में जीरा।

🚖🚖   बंदरों के पास कार,
गधों के हाथ में सरकार।...💼

कैसे-कैसे कारनामे हो रहे हैं,
और आप रजाई ओढ़ के सो रहे हैं।

🎩🎩 राहुल गांधी आज जो भी हे
वो पुरखो की वजह से हे ओर अरविन्द केजरीवाल जो भी हे वो मुरखो की वजह से है।😼😼

शेर मारने निकले थे.. मरती नहीं बिल्ली।
खाँसी ठीक होती नहीं.. ठीक करेंगे दिल्ली.

😏😏😏😏
😜😜😜😜
आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है:
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गाँधी जी ने शादी से पहले अपनी पत्नी कस्तूरबा जी को छोटा सा लेटर लिखा और कस्तूरबा जी बेहोश हो गयीं।

प्रिय कस्तूरबा,

I LOVE YOU 

तुम्हारा,
बापू.
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मौत और मोहब्बत तो बस नाम से बदनाम
है ..!!
असली दर्द तो slow internet देता है .😛😛😛😛
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भुक्मप के झटकों से काँच की बोतलें टूट सकती है..

                           
इसलिए ....सबसे पहले दारु को 
पलासटिक की बोतलों में भर ले । खाना तो कोई न कोई दे ही देगा.....लेकिन दारू का इंतज़ाम तो खुद ही करना पड़ेगा..!

जनहित में जारी
😜😜😜
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राजा हरिश्चंद्र ने आजीवन सत्य बोला कभी भी झूठ नहीं बोला इसका मुख्य कारण यह है कि.......

उनकी पत्नी ने कभी भी ये 3 बातें नहीं पूछी...

(1) कहाँ जा रहे हो
(2) मैं कैसी लग रही हूं
(3) किसका फ़ोन था..😝😝

😜😜😜😜😜😜😜😜😜
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आँसु टपक पड़ेे बेरोजगारी के उस,
एहसास पर गालिब, 😴

जब माँ ने कहा,
बेटा खाली बेठा है तो लस्सन ही छील दे..
😉😜😉😜😉😜
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आज बारिश में भीगते हुए मैंने सोचा क्यूँ न बचपन की याद ताजा कर लें.......

एक बच्चे से पेपर मंगवाया

उसकी नाव बनायी फिर जैसे ही नाव उल्टी करी साला चूत याद आ गई... 
😄😄😄😄😜😜😀😀😛😛😜😜😜😜
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साला आज-कल के साबुन देख कर,

पता ही नहीं चलता की नहाने के लिए है या खाने के लिए!!

मलाई..दूध..केशर..युक्त.😋😜😄😄😜😜😄😄😄😁
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मेले मे घोषणा हुई एक बच्चा मिला है,
जिन का है, आकर ले जायें....
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संता भीड़ से मुझे भी दिखाओ,
मुझे भी दिखाओ जिन का बच्चा कैसा होता है।
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रिश्तेदारी की शादी में मिलने वाले पैंट शर्ट का कपड़ा 
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इधर से उधर घूमता ही रहता है सिल नहीं पाता😂
2
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वो तो लड़कियो का बस नही चलता ग़ालिब
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वरना दूधवाले को भी बोल देती
" भैया इसमें कोई और कलर है क्या"
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कौन कहता है कि सिर्फ मोहब्बत में ही दर्द होता है,
कमबख्त....
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अपनी तो दरवाज़े में ऊँगली आ जाये तो भी जान निकल जाती है....।

😭😭😭😩😩😩
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वो भी क्या दिन थे जब हमें रिंगटोन बदलने का इतना शौक होता था 👌🏼

और आज देख लो फोन साइलेंट से नही हटता !😊
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अब कोई लड़की आपको BHAI बोले तो टेंशन नहीं लेना। 😌😌😌😌 
क्यों कै? 
मैंने सोच सोच के इसका भी तोड़ निकाल लिया है। 😃😃 B.H.A.I means. 
B=Best😋 
H=Husband 😍 
A=Aap Ho 😉 
I=I love u😍 😘 😘 😘
लड़को सर उठा के जिओ जब तक मैं हूँ😂 😂 😂 😂 😜😜
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मुकद्दर में रात की नींद नही..
तो क्या हुआ..


हम भी मुकद्दर के सिकन्दर हैं...

दोपहर को सो जाते हैं..😂😂😂
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गली में बदनामी का आलम कुछ यूँ है कि .....
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उपवास के लिए चिप्स लेने जाओ.....
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तो दुकानदार पूछता है ...
"आज भी पीने का प्रोग्राम है!!"
😜👆😝😜😜😜😂
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 बचपन में मम्मी कहती थी कि जब कोई उलटे हाथ से खाना खाता है तो वो खाना शैतान के पेट में चला जाता है,
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इसलिये मैं उलटे हाथ से सिगरेट पीता हूँ 
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ताकि शैतान का फेफड़ा खराब हो जाए... :-
😎😎😎😎😎
😜😜😜😜😜
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अच्छे - खासे आदमी की भूख मर जाती है .......
जब बीबी कहती है :- 
खाना खा लो.. फिर कुछ बात करनी है !! ""
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नागिन डांस का सबसे बड़ा फायदा ये है कि दारु पी कर नाचते-नाचते अगर आप उल्टी भी कर दो तो लोग समझेंगे कि...
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जहर उगल रहा है।
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आज का ज्ञान                           पति यदि खाना खाते वक्त आचार माँगे…
तो समझ जाना कि सब्जी में दम नहीं है और सीधे बोलने की हिम्मत नहीं है..
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लडकियों की आधी ज़िन्दगी पति की तलाश मेंऔर बाकी आधी पति की तलाशी लेने में निकल जाती है!! ----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- छगनलाल का पेट खराब था.पत्नी बोली – “आजवाइन ले लो.”छगनलाल शाम को टुन्न होकर घर आ गया.क्योंकि उसने समझा …..“आज वाइन ले लो !!----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- ​कुछ औरतें नारियल खरीदते वक़्त उसे तब तक कान पर लगाकर हिलाती रहती हैं, जब तक नारियल खुद नही बोल देता कि “ले ले बहन मै ही  हूँ..!” "----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- बारिश और गर्लफ्रेंड'  शुरुआत में हीअच्छे लगते है' बाद में तो#कीच_कीच_कीच_कीच----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- उल्लू भी एक ऐसा शब्द है,जिसे बोलने परमुँह भी उल्लू जैसा ही बन जाता है... (बड़ी जल्दी ट्राई करके देखा)देखा लगते हो ना उल्लु जैसे ----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- प्रतियोगिता में शर्त लगी थी कीख़ुशी को 3 शब्दों में लिखोसब पुस्तके पलटने लगेमैंने लिखा " पत्नी मायके गई"भाई साहब,, आयोजक मुझे स्टेज तक उठाके ले गए ,, जाके खूब सम्मान करा और बैंड बाजे से घर तक छोड़ गए।.......अब घर के बाहर बैठा हूँ,, पत्नी दरवाजा नहीं खोल रही ----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- दुनियादारी का फर्क तब समझ में आया जब एक कुंवारे के दरवाज़े पर लिखा देखा:" Sweet Home".और .शादी-शुदा के दरवाजे पे : "ॐ शांति ॐ" ----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- ATM की लाइन में उन *हकीम साहब* को भी थक के बैठते देखा है... *जो मर्दाना ताकत और शीघ्र पतन के इलाज के लिए मशहूर थे।*----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- कौन कहता है कीदर्द सिर्फ मोहब्बत में  होता है ?? मोबाइल चार्जिंग को लगा होऔर दो घंटे बाद पता चले कीलाइट बोर्ड  स्विच ऑन नहीं था तब पता चलता है की दर्द क्या होता है !!!----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- कभी -कभी ये सोचकर मेरा B.P. High हो जाता है ..कि .....वेस्ट इंडिज के लोगो के आधार कार्ड की झेरॉक्स कैसे आती होगी.----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- मै पहले बहुत परेशानऔर दुखी रहता था,.फिर मेरे एक दोस्त ने मुझेWhatsapp ज्वाइन कराया......अब आप विस्वाश मानिएमेरी बाकी बची जिन्दगी भी सत्यानाश होगयी है..----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- वो बोली हमारे लिए इश्क में क्या कर सकते हो? हमने कहा, "कमरे का जुगाड़"..----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- *मुहावरो के आधुनिक अर्थ ...**01. खुद की जान खतरे में डालना*    = शादी करना*02. आ बैल मुझे मार*     = पत्नी से पंगा लेना*03. दीवार से सर फोड़ना*    = पत्नी को कुछ समझाना*04. चार दिन की चांदनी वही अँधेरी रात*    = पत्नी का मायके से वापस आना*05. आत्म हत्या के लिए प्रेरित करना*    = शादी की राय देना*06. दुश्मनी निभाना*    = दोस्तों की शादी करवाना*07. खुद का स्वार्थ देखना*    = शादी ना करना*08. पाप की सजा मिलना*    = शादी हो जाना*09. लव मैरिज करना*    = खुद से युद्ध करने को योद्धा ढूंढना*10. जिंदगी के मज़े लेना*      = कुँवारा रहना*11. ओखली में सिर देना*       = शादी के लिए हाँ करना*12. खुद को लुटते हुऐ देखना*      = पत्नी की मांग पूरी करना *13. शादी के फ़ोटो देखना*      = गलती पर पश्चाताप करना*14. शादी के लिए हाँ करना*      = स्वेच्छा से जेल जाना*15. शादी करना*      = बिना अपराध की सजा पाना*16. बेगानी शादी में अब्दुल्ला दीवाना*       = दुसरो के दुःख से खुश होना*17. साली आधी घर वाली*       = वो स्कीम           जो           दूल्हे को          बताई          जाती है           लेकिन           दी नहीं जाती ...----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- रास्ते पलट देते हैं हमारे देश के नौजवान,जब कोई आकर यह कह दे किआगे पुलिस वाले चालान काट रहे हैं...----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- इतना तो बगुला भी मछली पकड़ने के लिये चोच नहीं निकालता होगा......जितना ......लड़किया आजकल सेल्फी लेने के समय होठ निकालती है----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- *एक डॉक्टर की परेशानी-*जब मरीज़ को खून देना हो तबउसका कोई रिश्तेदार नज़र नहीं आता!!!लेकिन जब ऑपरेशन में कुछगलती हो जाए तो पता नहीं200-250 रिश्तेदार कहाँ से आ जाते हैं ?? ----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- जो सुबह आवाज लगाने से भी न उठेउसे उठाने का 1नया तरीकाकान में जाकर धीरे से कह दोतेरा बाप तेरा मोबाइल चेक कर रहा हैकूद के भागेगा ससुरा----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- गली में जब क्रिकेट खेलते थे तो अंपायर के आउट देने पर उसकोसिर्फ एक ही बात पुछि जाती थी...............खाजा अपनी माँ की कसमकी मैं आउट हूँ.....----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- किसी की शकल देखकर उसका मजाक ना बनाओ,..हो सकता है उसने तुमसे ज्यादा लड़कियां पटाई हो !!----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- मेरे जज़्बातों से इस कदर वाकिफ है मेरी क़लम..."Cute" भी लिखना चाहूँ तो "chut" लिखा जाता है..!!----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- बादाम खाने से अक्ल आती है.धोके खाने से भी अक्ल आती है....तो सोचो बादाम धो के खाने से कितनी अक्ल आती होगी ?(०√£★----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- What's app का सबसे बड़ा फायदा...बहुत सारी औरतें आपस में बात करती हैं फिर भी आवाज़ ही नहीं होती ----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- भारतीय नारी आज बहूत टैन्शन मे है ?क्या करें कुछ समझ मे नही आता   मंगलसूत्र पहनो तो चोरों" की नजर न पहनो तो "छोरों" की नजर  "----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- पाकिस्तानी सीमा पर गुब्बारों पे धमकियां लिख कर उडा रहे हैं।...साले गुब्बारों का सही इस्तेमाल करना सीख जाते तो आज भुखमरी न होती।----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- आज सवेरे मैंने एक छोटे बच्चे से पूछा "कौनसे स्कूल में जातें हों?"वह बोला"मैं जाता नहीं!...... मुझें भेजतें हैं, साले।!"....   ----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- मायके सें हमारी मैडम फोन पर बोलीं: क्या ...तुम हमें याद करत हौ ?" हमनें कहा :  पगली , याद करना इतना आसान होता तो दसवीं में टॉप ना कर जाते…"----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- अगर आपका बेटा फ़ोन पर hello hello करते हुए आपके कमरे से बहार चला जाये तो समझ जाना आपकी होने वाली बहु का फ़ोन आया है । ----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- *एक आदमी था**उसने दारु पीना बंद कर दिया**उसका लिवर तो बच गया**परंतु**उसके पास कोई दोस्त नही बचा*----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- जो लडकियाँ School में मुझसे कहती थी कि शक्ल देखी है अपनी,,,,,,आज उन्हीं लडकियों का Husband  देखकर,दिल को सुकून मिलता है----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- कुछ लोग तो नाक में ऊँगली डाल कर ऊँगली को ऐसे देखते है ‪जैसे‬ नाक से ‪‎डायमंड‬ निकला हो......----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- मेरे तै आगली सीट पै एक ताऊ अर छोरी बैठे ह, छोरी न्यू बोली ताऊ बस म बिड़ी क्यूँ पीवै है? ताऊ भी कसूता है न्यू कह ह , बस म होक्का तेरी माँ ल्यावैगी भर कै?----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- इंजेक्शन रूम के बाहर लिखा हुआ नोटिस बोर्ड:- "कोई मर नही जाता  इक इंजेक्शन लगवाने से ग़ालिब ,बस . . .....उठने बैठने का अंदाज बदल जाता है"----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- तु हमारी क्या होड़ करेगा बे बावले पाकिस्तान*||||||||||*जेम्स बाँड जैसे लोग तो हमारे यहाँ गुटका बेचते फिर रहे हैं*----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- वो लड़कीया भी किसी आतंकवादी से कम नही हुआ करती थी...जो टिचर के क्लास मे आते ही याददिला देती है ..सर आपने टेस्ट का बोला था...  आजकल के बच्चे क्या समझेंगे  हमने किन मुश्किल परिस्थितियों में पढ़ाई की है,कभी कभी तो मास्टर जी हमेंमूड फ्रेश करने के लिये ही कूट दिया करते थेमन की बात...आज कल के बच्चे रिफ्रेश होने के लिए जहाँ वाटर पार्क, गेम सेंटर जाने की जिद करते हैं ...वहीं हम ऐसे बच्चे थे जो मम्मी-पापा के एक झापङ से ही फ्रेश हो जाते थे.!वो भी क्या दिन थे....????जब बच्चपन में कोई रिश्तेदार जाते समय 10 ₹ दे जाता था..और माँ 8₹ टीडीएस काटकर 2₹ थमा देती थी....!!!घर का T.V बिगड़ जाएतो माता-पिता कहते हैं..बच्चों ने बिगाड़ा है;और अगर बच्चे बिगड़ जाएं तोकहते है..T.V. ने बिगाड़ा है !!!आज कल के माँ बाप सुबह स्कूल बस में बच्चे को बिठा के ऐसे बाय बाय करते हैं जैसे पढ़ने नहीं विदेश यात्रा भेज रहें हो....औरएक हम थे जो रोज़ लात खा के स्कूल जाते थे...4-4साल के बच्चे गाते फिर रहे हैं"छोटी ड्रेस में बॉम्ब लगदी मैनु"साला जब हम चार साल के थे तो 1 ही वर्ड याद था..वही गाते फिरते थे..."शक्ति शक्ति शक्तिमान-शक्तिमान"भला हो हनी सिंह और जॉन सीना का..जिसने आज के बच्चो को फैशन के नाम पे बाल बारीक़ छोटे रखना सीखा दिया..हमारी तो सबसे ज्यादा कुटाई ही बालो को लेके हुई थी।।हम दिलजले के अजय देवगन बनके घूमते थे,और जिस दिन पापा के हाथ लग जाते उस दिन नाईं की दुकान से क्रन्तिविर के नाना पाटेकर  बनाके ही घर लाते थे।।।----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- लड़कियाँ अपने अपने आशिक की तारीफ कर रहीथी,पहली – मेरा बॉयफ्रेंड बहुत हैंडसम है,दूसरी- वाओ,मेरा बॉयफ्रेंड का तो कोई बाल भी बांका नहीं करसकता,पहली- अच्छा, वो इतना बहादुर है?दूसरी- अरे नहीं, वो गंजा है.----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- व्हिस्की से ज्यादा खतरनाक है चाय।    कृपया अवश्य पढ़ेंकल रात ये बात पूरी तरह साबित हो गई की चाय व्हिस्सकी से बहुत अधिक खतरनाक है। हुआ यूं की कल रात मैं बार में बैठा शराब पी रहा था, माहौल बहुत बढ़िया था कब 7,8 पेग पी गया और कब रात के 12 बज गए पता ही नहीं चला   जब घर पहुंचा तो बीबी 3,4 चाय के कप खाली कर चुकी थी, मेरे घर पहुँचते ही जोर जोर से चिल्लाने लगी पूरा घर ही सर पर उठा लिया,पता नहीं क्या क्या बड़बड़ाये जा रही थी बिना सोचे समझे जो मुह में आ रहा था बके जा रही थी जबकि 7,8 पैग पीने के बाद भी मैं बिलकुल शांत बना रहा। ----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- "कहते है जहां आदमी को एक बार धोखा मिले वहा कभी दोबारा जाना नहीं चाहिए,....पर क्या करे भाई, ससुराल तो जाना ही पड़ता है।"----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- चाँद ने रोष प्रकट करते हुऐ कहा है कि .... जब लड़कियां कुवांरी होती है, तबचाँद मे अपना माही देखती हैं। औऱ...जब ब्याही जाती हैं तो अपने बच्चों से कहती हैं, वो... देखो चंदा मामा ।कम से कम, रिश्ते का तो ख्याल रखें। हमारी भी कोई इज्जत है ब्रह्मांड मे। ⭐----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- ये जरूरी नहींकि हर रिश्ता खून का हो;कुछ रिश्ते खून चूसने के लिये भी होते है !अब पति -पत्नि का रिश्ता ही लेलो.! ----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- दारू पीने से पहले जो गिलास में उंगली डुबो करदो बूंद नीचे गिराई जाती है...उसे #शराबियों के ग्रन्थ में #संस्कार कहा गया है ----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- ग़ालिब ने भी क्या खूब कहा है“सपना” को देखकर “सपने” मे “स्वपनदोष” हो गया“सपना” भी बच गई ओर “संतोष” भी हो गया।----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- आज मुझे एक लड़की का message आयाबोली- Hi         How r u?मैंने कहा- fineफिर बोली- where are u from?मैंने कहा - Bhopal फिर बोली- आप कितने पढ़े लिखे हो? मैंने कहा- आपके जितनावो बोली- मेरे जितना, क्या मतलब मैंने कहा- मै भी बस इतनी english बोल कर सीधा हिंदी में शुरू हो जाता हूँ।----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- जरूरी नहीं कि दीवार से टकराने वाला  दारुङिया ही हो...वोचैटिंग में मगन व्हाटस्पिया भी हो सकता हैं....----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- उन्ही लड़कियो को अपनी खूबसूरतीपर घमंड है......जिनके अभी तक आधार कार्ड नही बने----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- ग्राहक : Beta तेरे पापा की तो रसगुल्लेकी दुकान है, तेरा खाने का मननहीं करता?.बच्चा : बहुत मन करता है अंकल...लेकिन पापा गिन कर रखते हैं इसलिए बसचूस के वापिस रख देता हूँ ।.ग्राहक बेहोश ..----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- युद्ध नहीं........प्रेम करो | और अगर दोनों करने हों तो ... . . . *शादी कर लो.....*----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- छूप छूप कर तेरी सारी तस्वीरें देखता हूँ, बेशक तू खूबसूरत आज भी है,पर चेहरे पर वो मुस्कान नही जो मै चोदते वक्त लाया करता था... ----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- वो दिन भी दूर नही जब दीवार और बस स्टैंड पर लिखा मिलेगा  ....15 दिन में फेसबुक, Whatsapp छुड़वाए गारंटी से"    "----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- बारात में चाहे कितने ही तीस मार खान आये हो...कितने ही वी आई पी आये हो.....पर सबसे ज्यादा पूछ उसी की होती हैं.....जिसके पास दारु वाली गाडी की चाबी होती हैं ----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- मास्टर जी: अगर मैं तुम्हें 2 बिल्ली दूं,फिर 2 बिल्ली दूं और फिर 2 बिल्ली दूं तो,तुम्हारे पास कितनी बिल्लियां हो जाएंगी?संता: ... 7मास्टरजी: नहीं, मेरा सवाल दोबारा ध्यान से सुनों,अगर मैं तुम्हें 2 बिल्ली दूं, फिर 2बिल्ली दूं और फिर 2 बिल्ली दूं तो,तुम्हारे पास कितनी बिल्लियां हो जाएंगी?संता: मास्टर जी...7मास्टर जी: नहीं, मैं तुम्हें अलगतरीके से समझाता हूं...अगर मैं तुम्हें 2 सेब दूं, फिर 2 सेब दूं और फिर 2 सेब दूं तो,तुम्हारे पास कितने सेब हो जाएंगे...?संता : जी.. 6...मास्टर जी (खुश होकर): शाबाश, अब अगर मैं तुम्हें 2 बिल्ली दूं,फिर 2 बिल्ली दूं और फिर 2 बिल्ली दूंतो,तुम्हारे पास कितनी बिल्लियां हो जाएंगी?संता : कितनी बार बोलूं...7मास्टर जी (गुस्से से पीटते हुये ): अबे कमीने, जबसेब 6 हो रहे हैं तो बिल्ली 7 कैसेहो जाएंगी?संता(रोते हुए): क्योंकि, मेरे घर पर एक बिल्ली पहले से ही है.----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- रात को दो शराबियोँ ने तालाब मेँ चांद की परछाई देखि....... पहला बोला - यह क्या है ? दूसरा बोला - यह चाँद है.... :oपहला बोला साले घर चल हम मजाक मजाक मेँ " चांद "तक आ गए ----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- एक हैदराबादी परिवार में बेटा स्कूल से रोता हुआ घर आया. मां : काईकू रोरा ?बेटा : टीचर मारी मेरेकू मां : काईकू मारी चुडैल तेरेकू ?बेटा : मैं मुर्गी बोला उसकू मां : अरे काईकू ऐसा बोला रे ?बेटा : काईकू बोले तो ? हर पेपर में आंडा देरी मेरेकू.----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- Mast joke 1 आदमी अपने बेटे के लिए1रोबोट लाया जो झूठ बोलनेपर थप्पड़ मारता था।.बेटा :- पापा आज मै स्कूलनही जाऊगां, मेरे पेट मे दर्द है।(बेटे को पड़ी सट्टाक.... ).पापा :- देखा तुने झूठबोला इसलिए तुझे सज़ा मिली,मै जब तेरे जितना था तो मैकभी झूठ नही बोलता था।,( पापा को भी पड़ी सट्टाक.... )..पत्नी :- (हंसते हुए बोली) आपही का बेटा है।(मम्मी को भी पड़ी सट्टाक.... )  चारो ओर सन्नाटा...   ----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- लड़का : बापू प्यार एक वायरस है।बापू : औरकिवाड़ के पीछे रखा लट्ठ एन्टीवायरस है.......कहे तो अभी तेरा सिस्टम स्कैन करदू!!!----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- Santa Jalebi bech raha thamagar chilla rahatha “Aalu LeLo Aalu”..Ek Aadmi Bola“Ye Jalebi hain Aalu Nahi to firAalu Aalu kyu chilla raheho…..??...Santa Bola “Chup ho jaa saalewarnaMakkhiyan Aa Jayegi....----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- मै बैंक  में नोट बदलवाने गया था bank के क्लर्क ने पूछा : खाता है ?मैने कहा  हां...पीता भी  हूँ ।  क्लर्क न जाने क्यो नाराज हो गया...✅----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- अध्यापिका - कल मैंने तुझे कुत्ते पर निबंध लिखने को कहा था! तू लिखकर क्यों नहीं लाया? ..राकेश - क्या करूँ मैडम, जैसे ही मैंने कुत्ते पर पेन रखा, वो भाग गया!  ----------------http://www.SendGroupSMS.com----------------  कंपनी के MD ने नई कार खरीदी !लेकिन अगले दिन ही वो कार वापस करने गए क्योंकि कार में लगा रेडियो बज नहीं रहा था।तो सेल्समैन ने बताया "सर ये नए सिस्टम का रेडियो है आवाज़ से चलता है इसके सामने कुछ कहिए।एम डी बोले -"किशोर कुमार" रेडियो बजा "ये शाम मस्तानी...एम डी बोले -"क्लासिकल तबला"रेडियो पर .. "जाकिर हुसैन का तबला बजने लगाMD साहब  खुश होकर कार लेकर घर की तरफ निकले।अचानक एक कार ने ओवरटेक करके सामने से क्रास किया...MD साहब के मुँह से निकला "उल्लू का पट्ठा „रेडियो बजा "नमस्कार दोस्तो मैं अरविन्द केजरीवाल बोल रहा हूँ......----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- जज : तुमने उस आदमी को ट्रक के आगेक्यों धकेला?.गप्पु- वो वैसे भी मरने वाला था जज साब.जज : तुम्हे कैसे पता?.गप्पु- :वो अपनी शादी के कार्ड बाँट रहा था..जज : तुम्हे बाईज्जत बरी किया जाता है.     ----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- बर्बाद करके मुझे उसने पूछा, "फिर मुझसे मोहब्बत करोगे?"लहूलुहान था दिल मगर होंठों ने कहा, "तेरी माँ की चूत।"  :----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- एक सिनेमा घर का मालिक रामदेव बाबा का बडा दिवाना था.........इसलिए उसने अपने सिनेमा घर का नाम रखा"रामदेव बाबा की धोती"अब जब भी कोई नई फिल्म लगती तो अखबार में एड कैसे आती.......रामदेव बाबा की धोती में'आग का गोला'........रामदेव बाबा की धोती में'शोले'......रामदेव बाबा की धोती में'एनाकोंडा'......रामदेव बाबा की धोती में'कोई मिल गया'...... रामदेव बाबा की धोती में'कुछ-कुछ होता है'......रामदेव बाबा की धोती में' लुटेरे'......रामदेव बाबा की धोती में' हंगामा'......रामदेव बाबा की धोती में'मुकाबला'......रामदेव बाबा की धोती में'किक'......रामदेव बाबा धोती में'वेलकम'.....रामदेव बाबा की धोती में'गुंडागर्दी'......रामदेव बाबा की धोती में'फूल बने अंगारे'...... रामदेव बाबा की धोती में'हिरोपंती'......रामदेव बाबा की धोती में'मर्डर......रामदेव बाबा की धोती में'3 इडियट्स'...... हँसो जी हँसो लेकिनजल्दी से आगे भी भेजो......ओरदूसरों को भी हँसाओ ----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- टीचर (लड़के से) : “काहे बे… कल स्कूल काहे नहीं आए…..??”लड़का : “काहे… कल जौ आये रहें… उनका कलेक्टर बना दिए हो का…??”----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- एक बार एक फौजी की बीवी मायके जाने की जिद करती है...फौजी कहता है कि सुबह फौजी तरीके से बात करना...बीवी 8 बजे सुबह सावधान होकर  बोलती है...जय हिन्द श्रीमान, मैं एक माह के  लिए मायके जाने की छुट्टी लेने आई हूँ.... आज्ञा दें श्रीमान...फौजी - ठीक है पर तुमने अपना चार्ज किसको दिया है...बीवी - रहने  दो  नहीं  जाना...----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- बीवी ने नई सिम खरीदी और सोचा कि पति को सरप्राइज दूंगी। ..वह किचन में गई और पति को फोन किया।..बीवी : हैलो डार्लिंग....पति (धीरे से बोलते हुए) : तुम बाद में फोन करना, अभी चुड़ैल किचन में है।    ----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- जिस भी कपल (couple ) को हंसते, मुस्कुराते बाते करते देखता हूँ ,मन में बस एक ही ख्याल आता है.या तोबीबी ‘नई’ है…याबीबी नहीं' है...!!!----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- भारतीय माँ. .Journalist - आपका बेटा गूगल का CEO बन गया है आंटी आपको कैसा लग रहा है | . . . . .माँ - ठीक हे !! लेकिन थोड़ी मेहनत और कर लेता तो सरकारी नोकरी लग जाती...----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- जाट: वो जो टेबल पे आदमी बैठा है उस से मेरी दुश्मनी है।.दोस्त: टेबल पे तो 4 आदमी हैं।.जाट : वो जिसकी मूंछे हैं।.दोस्त: मूंछें तो सबकी हैं।.जाट: वो जिसके सफ़ेद कपडे हैं।.दोस्त: वो तो सबके सफ़ेद हैं।.जाट ने गुस्से में पिस्तौल निकाला और 3 आदमियों को गोली मार दी और जो बच गया उसकी तरफ इशारा कर के बोला इससे मेरी दुश्मनी है।..इसको मैं नहीं छोडूंगा ।----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- Husband : व्रत है ??Wife : हाँ जीHusband : कुछ खाया ?Wife : हाँ जीHusband : क्या ?Wife : केला,सेव,अनार ,मूंगफली, फ्रूट क्रीम,आलूकी टिक्की, साबूदाने कीखीर, साबूदाने केपापड़, कुट्टू की पूरी, सावंख के चावल, सिंघाड़ेका आटे का हलवा, खीरा, सुबह-सुबह चाय औरअब जूस पी रही हूँ।Husband- बहुत सख्त व्रत रख रही हो, यह हरकिसी के बस का कहाँ है। और कुछ खाने कीइच्छा है ? देखलो कहीं कमज़ोरी न आ जाए।----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- एक लड़की अपनी सहेली को बता रही थी…कल रात मेरे ब्वॉयफ्रेंड ने अंधेरे में डालने की कोशिश की…मैंने मना भी किया कि रहने दे अंधेरा है, लाइट जला ले…पर वो नहीं माना और आखिर जोर लगा के तुड़वा ही बैठा…क्योंकि सुराख़ गलत था…अंधेरे में मोबाइल में चार्जर कापिन लगाना बड़ा ही मुश्किल काम है…!!! ----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- पाकिस्तानी औरतो से एक सर्वे मे सवालपूछा गया-"क्या 35 के बाद महिलाओंको बच्चे पैदा करने चाहिये ?" ..ज्यादातर औरतो का जवाब था..... ....नहीं‚ 35 बच्चे काफी हैं।----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- पत्नी- सुनिये जी, मुझे एक नई साड़ी ख़रीदनी हैपति- मगर तुम्हारी अलमारी तो साड़ियों से भरी पड़ी हैपत्नी- अरे वो साड़ियाँ तो सारे मोहल्ले की औरत देख चुकीपति (झल्लाकर)- तो फिर साड़ी क्या लेनी मोहल्ला ही बदल लेते हैं ।  ----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- हरियाणवी लोग जवाब उल्टे नही देते...लोग सवाल उल्टे करते हैं। नहीं यकीन आता, तो पढ़िए....1. जज: तू तीसरी बार अदालत आया है, तने शर्म कोनी आती?आदमी: तू तो रोज़ आवे है, तने तो डूब के मर जाना चाहिए 2. ग्राहक: थारी भैंस की एक आंख तो खराब सै, फेर भी तू इसके 25 हज़ार रुपये मांगन लाग्र्या सै?आदमी: तन्नै भैंस दूध खात्तर चाहिए या नैन-मटक्का करन खात्तर..?????3. हज़्ज़ाम: ताऊ, बाल छोटे करने है के...?ताऊ: बड़े कर सके है के....?----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- स्कूल में मुर्गा बना...नौकरी में बकरा...और शादी के बाद गधा बना,साली जिंदगी नानवेज होटल का मेनू बनकर रह गई है !!!         " एक दुःखी पति "----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- चूहे का सेहरा सुहाना लगता हैचुहिया का तो दिल दिवानालगता हैपल भर में ऐसे कुतरते हैं कपडेअब तो हर कपडा पुराना लगता है.......सात रंगो से बना कपडों का ये संगम काट देते हैं ये कपड़े बनकर के सिंघमहर कपड़ा सिंघम से बचानापड़ता हैकपड़ो का अब तो तकिया बनाना पड़ता है.----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- SaNTa: OyE Tu LaDKiDeKh AaYa?KaiSi He?ToM:RaNg Se KaLi He AuRKaaN Se KaM SuNTi HeSaNTa:ZaRaEnGLiSh Me KaHoToM: "BLaCK-BeHRRy He,----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- सदमें से मर गया उसी वक़्त एक मरीज़,डॉक्टर ने जब कहा कि दाल का पानी पिया करो..!!----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- 2 लड़कियाँ अपने अपने आशिक की तारीफ कर रहीथी,पहली – मेरा बॉयफ्रेंड बहुत हैंडसम है,दूसरी- वाओ,मेरा बॉयफ्रेंड का तो कोई बाल भी बांका नहीं करसकता,पहली- अच्छा, वो इतना बहादुर है?दूसरी- अरे नहीं, वो गंजा है.----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- संता: ये तुम हर पेग के बाद जेबसे निकालकर क्या देखते हो?बंता: बिवी की फ़ोटो, जब सुंदर लगेगी तो इसका मतलब चढ़ गयी है ----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- एक औरत अपनी पड़ोसन को बता रहीथी.औरत : “तुझे पता है , 20 साल तकमेरीकोई औलाद नहीं हुई ”   ...पड़ोसन हैरानी से : “तो फिर तूनेक्याकिया ?” .....औरत : “फिर मैं 21 साल की हुई तोमेरेपापा ने मेरी शादी कर दी …...फिर जाके मुन्ना हुआ “.पड़ोसन खड़े खड़े बेहोश!!   ----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- पप्पू दबंग देखकर स्कूल में आया तो मास्टर जी बोले, "बेटा तुम्हारे सारे उत्तर तो गलत हैं नंबर दें तो कहाँ?"पप्पू: कमाल है मास्टर जी, नंबर ही तो मांग रहे हैं, चुप चाप दे दो, वर्ना हम थप्पड़ मार के भी ले सकते हैं।मास्टर: बदतमीज़।पप्पू: बदतमीज़ से याद आया आपके पापा कैसे हैं?मास्टर: निकल जा मेरी क्लास से।पप्पू: चुपचाप से नंबर दे दो वर्ना उत्तर पुस्तिका में इतने छेद करेंगे कि कंफ्यूज हो जाओगे कि नंबर कहाँ दें और जीरो कहाँ दें।----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- SANTA 1 Kilo Jalebi Khane KeBaad Bola: "Bhaiya Thodi Cheeni Do"..........DUKANDAR: Cheeni Kyun???.....SANTA: "Soch Raha HU, Khane KeBaad Kuch Mitha Ho JAAYE"----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- पति अपनी पत्नी से : बताओ 'हिम्मत ए मर्दां तो मदद ए खुदा' का मतलब क्या होता हैं..??"  पत्नी : "जो अपनी बीवी के सामने मर्द बनने की कोशिश करता है, उसकी मदद फिर खुदा ही कर सकता है। "  ----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- एक फ्लाइट मेँ एक खूबसूरत महिला के साथ बैठे हुएव्यक्ति ने पूछा "अच्छा परफ्यूम है "कौन -सा है?मैँ अपनी पत्नी को गिफ्ट करना चाहता हूँ !!!उस महिला ने कहा :- "रहने दीजिए मत गिफ्ट कीजिए !वरना किसी गधे को उससे बात करने का मौका मिल जाएगा !!!! ----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- गर्ल:- मैं तुम्हारे लिए आग पे चल सकती हूँ…नदी में कूद सकती हूँ…लड़का:- लव यू जानू..क्या तुम मुझे अभी मिलने आ सकती हो…..गर्ल:- पागल हो क्या इतनी धूप में…??----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- खाने में क्या बनाऊं?••पत्नी: खाने में क्या बनाऊं••पति: कुछ भी बना लो, क्याबनाओगी?••पत्नी: जो आप कहो?••पति: दाल चावल बना लो।••पत्नी: सुबह ही तो खाये थे।••पति: तो रोटी सब्जी बना लो।••पत्नी: बच्चे नहीं खायेंगे।••पति: तो छोले पूरी बना लो।••पत्नी: मुझे तली हुई चीज़ें भारी लगती हैं।••पति: अंडे की भुर्जी बना लो।••पत्नी: आज वीरवार है।••पति: परांठे?••पत्नी: रात को परांठे नहीं खाने चाहिए।••पति: होटल से मंगवा लेते हैं।••पत्नी: रोज-रोज बाहर का नहीं खाना चाहिए।••पति: कढ़ी चावल?••पत्नी: दही नहीं है।••पति: इडली सांभर?••पत्नी: समय लगेगा, पहले बोलना था।••पति: एक काम करो मैग्गी बना लो।••पत्नी: पेट नहीं भरता मैग्गी से।••पति: तो फिर क्या बनाओगी?••••पत्नी: जो आप बोलो।----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- बेटा बाप के सिरहाने बैठा बीड़ी पी रहा था तभी माँ ने देख लिया.. -माँ - तुझे तेरा बाबू ना दिखाइ दिया जो तू उसके सिरहाने बैठा बीड़ी पीवे है..?? -बेटा - फेर के हो गया माँ..?? बाबू ही तो है पेट्रोल पंप थोड़े ही है जो आग पकड़ लेगा..!!----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- डॉक्टर ने मरीज़ की जांच करने के बाद कहा.... आपको कोई पुरानी बीमारी हैजो आपके शरीर को धीरे धीरे खा रही है.... मरीज़ – डॉक्टर साहब ! थोड़ा धीरे बोलियें वो बाहर ही बैठी है |----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- कहते हैं "शराब जितनी पुरानी हो उतनी अच्छी होती है।"पर हमारे देश वाले पुरानी होने कहाँ देते हैं।आज सुबह मैंने एक दोस्त को 3 बार कॉल किया उसने फोन नहीं उठाया तो मैंने उसे मेसेज किया"शाम को दारु पार्टी कर रहा हूँ तू आएगा क्या?"...........अब तक मुझे उसके 10 बार कॉल आ चुकी है और अब मैं फोन नहीं उठा रहा।----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- पत्नी बीमार पति को पीट रही थी।सास ने वजह पूछी।पत्नी : जी आयुर्वेदिक दवाई लायी थी।वैद्य जी ने कहा था, अच्छे से कूट के देना।----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- अध्यापक (हरियाणवी से)- ताजमहलकिसने बनाया था?हरियाणवी(अध्यापक से) - जी मिस्त्रीनै,,,.अध्यापक- मेरा मतलब है बनवाया किसनेथा?हरियाणवी- जी #ठेकेदार नै...।।----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- पति: मैच वाला चैनल लगाओ।पत्नी: नहीं लगाउंगी।पति:  देख लूंगा।पत्नी:  क्या देख लोगे??पति: यही चैनल जो तुम देख रही हो----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- ये जरूरी नहींकि हर रिश्ता खून का हो;कुछ रिश्ते खून चूसने के लिये भी होते है !अब पति -पत्नि का रिश्ता ही लेलो.! ----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- तांत्रिक : बेटा... तुझ पर एक'चुड़ैल' का 'साया' है "।.भक्त :"बाबा.., मैं 'थप्पड़'मार दूंगा जोमेरी 'बीवी'के बारे में कुछकहा तो…...."----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- एक लड़के को खाँसी हो गयी उसके दादाजी ने कहा एक पेग ले ले.....खाँसी चली जाएगी..लड़का: दारु से खाँसी चली जाती है क्या....?????दादाजी: दारु से 100बीघा जमीन चली गयी..तु खाँसी की बात करता है...----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- खाली फीमेल की पोस्ट को लाइक करने वालो,भगवान करे तुम हारा दीपावली का बोनस रुक जाये ।----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- पत्नी : आज तुम्हारी माँ ने फिर से अपमान किया पति : ऐसे कैसे हो सकता है । वो तो  चार धाम यात्रा पर गयी हुईं हैं।पत्नी : मैं जानती हूँ। पर आज उनका ख़त तुम्हारे नाम मिला। उत्सुकता वस् मैंने खोल के पढ़ लिया।पति : ऐसा क्या लिखा था जो तुमहारा अपमान हुआ।पत्नी: ख़त के अंत में उन्होंने लिखा  मेरी प्यारी बहु, जब तुम यह ख़त पढ़ लो, तो मेरे बेटे को देंना ना भूलना"।"----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- संता इंटरव्यू देने जाता है..इंटरव्यूवर : आपको कितने सालों का अनुभव है ?संता : सर जी माफ़ करना……कभी सालो पर ट्राई नहीं किया.. लेकिन 3 सालियों का अनुभव ज़रूर है..----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- पप्पु - यार बिटु मेरा रिजल्ट तु देख के आजा !अगर एक Subject मेँ फेल हुआ तो बोलना "जय श्री राम". . . . अगर दो मेँ फेल हुआ तो बोलना "राधे राधे" . . . . अगर तीन मेँ फेल हुआ तो बोलना"ब्रम्हा विष्णु महेश"बिटु - (result निकलवाकर )पप्पु - क्या हुआ ?बिटु - बोलो साँचे दरबार की जय ।।सब में फेल----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- सुना हे सिगरेट  पीना स्वास्थ के लीये हानीकारक हे......बस तो आज कमरे मे सिगरेट जला कर रखुंगा......सारे मच्छरो के फेंफड़े खराब कर दूंगा----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- साइंस कहती है,पानी उबालने से कीटाणु मर जाते हैं.......पर साइंस को ये नहीं पता कि कीटाणु के मरने के बाद उनकी डेड बॉडीज़ तो पानी में ही रह जाती हैं। .स्टुपिड साइंस.कसम से,बचपन से जीनियस हूं....लेकिन कभी घमंड नहीं किया....----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- मुकेश अम्बानी : अगर मै सुबह सेअपनी कार में निकलू तो शाम तकअपनी आधी प्रॉपर्टी भी नहीं देखसकतासंता  : हमारे पास भी ऐसी खटारा कार थी। .... बेच दी----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- एक व्यक्ति ने अपनेFacebook status में लिखा-" बीवी चाहिए "5 लड़कियों ने इसे Like कियाऔर1500 लोगों ने Comment किया" "मेरी लेजा यार ..."जवाब में उस व्यक्ति ने लिखा-" मांग नहीं रहा कमीनो....... पूछ रहा हूँ "बीवी चाहिए ?----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- बच्चा : पप्पा मर्द किसे कहते है ?पप्पा : उस पावरफुल इंसान कोजो घर पर हुकूमत करता है....बच्चा : मैं भी बड़ा होकरमम्मी की तरह मर्द बनूँगा...----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- ओबामा (लालू से) - लालू! तुझेस्विमिंग आती है?लालू- ना रे !ओबामा - शिट्ट, तेरे सेतो कुत्ता अच्छा है जो स्विमकर लेता है।लालू - तुमको आता हैस्विमिंगवा?ओबामा - या! ऑफ कोर्सआता है।लालू - ससुरा, फिर तोहरे औरकुत्ता में फरक का है बे!!!----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- इंसान का दिमाग 24 घंटे काम करता है...!!सिर्फ वह दो बार ही बंद हो जाता है..,,पहला exam के समय और दूसरा बीबी पसंद करते समय..----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- हरियाणवी लड़के ने मन्दिर में हाथ जोड़कर कहा, "हे भगवान! म्हारै खात्तर बी भेजदे कोए Miss Call मारण आली।हमनै कोणसा ईतणा बैलैंस छाती पै धरके ले ज्याणा सै।"----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- कल गन्ने के ठेले पर रस पीते टाईमहार्ट अटैक आते आते बचा जब एक महिला  इम्प्रैशन झाड़ते हुए बोली........ ..ब्रो! प्लीज गिव मी    कालो  नूण.----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- क्लास में मेडम बोली. . इंग्लिश में My Teacher पर निबंध लिख कर दिखाओ।थोड़ी देर में एक लड़के ने खड़े होकर पूछा . . . . . .मैडम जी, 'छम्मकछल्लो' को अंग्रेजी में क्या कहेगे,,,....----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- चूहों की गेंग तलवार लेकर भाग रही थी..शेर ने पूछा: क्या हुआ, तुम लोग इतने गुस्से सेकैसे भाग रहे हो..?चुहा : हाथी कि बेटी को किसी ने प्रपोज किया हैनाम हमारा  आ रहा है................लाशेँ बिछा देँगे.. लाशेँ".. ----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- एक बार जंगल में एक गधे का सेक्स करने बड़ा का मन करता है तो वो गधी के पास जाता है। गधी उसे यह कह कर मना कर देती है कि तुम्हारा लंड बहुत बड़ा है और बहुत दर्द होती है। गधा उसे बहुत मनाने की कोशिश करता है, आखिरकार गधी मान जाती है पर कहती है कि जा कर कोई गारंटी ले कर आओ कि तुम अपना पूरा लंड अंदर नहीं डालोगे।गधा गारंटी के लिए जंगल में दूसरे जानवरों के पास जाता है लेकिन कोई भी जानवर उसकी गारंटी देने को तैयार नहीं होता। आखिर में एक मेंढक को रहम आ जाता है वो गारंटी के लिए तैयार हो जाता है। मेंढक गधे से कहता है, "मैं तेरे लंड पे एक निशान लगा दूंगा तुम उससे आगे नहीं जाना। जब भी निशान से आगे जाओगे तो मैं सीटी बजा दूंगा तो तुम लंड को बाहर निकाल लेना।गधा तैयार हो जाता है। दोनों गधी के पास जाते हैं।गधा सैक़स करना शुरू करता है। जब भी गधे का लंड निशान से जयादा अंदर जाता मेंढक सीटी बजा देता और गधा वापस लंड बाहर निकाल लेता। जैसे-जैसे समय बीतता गया, गधे का बार-बार निशान से अंदर को जाने लगता है तो मेंढक सीटी बजाने लगता। जब गधा पूरे जोश में आ गया तो उसे मेंढक की सीटी भी नहीं सुनी तो मेंढक छलांग लगा कर गधे के लंड पर बैठ गया पर गधा कहाँ रुकने वाला था। उसने लगाया अपना फाइनल शॉट तो मेंढक ही गधी की गांड में घुस गया।यह सब पेड़ पर बैठा एक बंदर देख रहा था। वो जोर ज़ोर से ताली बजा कर बोलने लगा, "गई गारंटी गांड में।" "गई गारंटी गांड में।"आप ने इस कहानी से क्या सीखा: कभी भी किसी की गारंटी नहीं लेनी चाहिए नहीं तो गांड में घुसने की नौबत आ सकती है।----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- Ultimate yaari 1 : हैलो भाई क्या हाल हैं..?2 : मस्त भाई, तू सुना ?1 : यार एक काम था........2 : हाँ... तो कर ले, बाद में बात करेंगे.... बाय ----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- रेलवे स्टेशन मे लिखा था, अंजान आदमी से कोई चीज ना ले! बस फिर क्या था,हमने टिकट ही नही लिया " अभी पिता जी थाने से छुड़वाकर लाए हैं " ----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- क्या जमाना आ गया है ?.लड़कियां कपड़ों के शो रूम में जाती हैंड्रेस पसंद करती हैंचेंजिंग रूम में जाकर पहनती हैंवहीँ से सेल्फ़ी खींचकरफेसबुक पर अपलोड करती हैं।ड्रेस वापिस उतारती हैं।.“पसंद नहीं आई” कह करचलती बनती हैं।...और सारा दिनउनकी उसी सेल्फ़ी पर कमेंट आरहे होते हैं.“वाओ डिअर नाइस ड्रेस”.और बदले में रिप्लाई होता है.“थैंक यू थैंक यू ये ड्रेस मेरी बुआ ने लन्दन सेभेजीं है”घोर कलयुग ||----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- टीचर क्लास में- दिल्ली में  कुतुब मीनार  है..पप्पू क्लास में सो रहा था..टीचर ने उसे जगाया और पूछा : बता मैंने अभी क्या बोला..पप्पू- दिल्ली में  कुत्ता बीमार  है.----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- आपको पता है की पोपकोर्न को गर्म तवे पर रखने पर वो उछलते क्यों है?...नही पता ..?...कभी खुद बैठ कर देखना ..पता चल जायेगा…----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- एक लडका बाईक से गिर गया। उसकी माँ उसे डॉक्टर के पास ले गई।डॉक्टर:- What happend?माँ-  मेरा बेटा बाईक से गिरकर घायल हो गया है।डॉक्टर- Tell me in english plz...माँ-  माय लोन्डा गिरोन्डा फरोम हिरो-होन्डा।।----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- पति रेडियो पर बिज़ी था।पत्नी: क्या सुन रहे हो? पति: मोदी के मन की बात"।   … पत्नी: मेरी तो कभी नहीं सुनते ???!!!   … पति: अरे पगली, तुम जो कहती हो उसे मन की बात नहीं कहते , मन की भड़ास कहते है..!!!----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- कुछ बच्चे सड़क पर अपने पटाखे जला रहे थे..अभी एक पटाखे में चिंगारी लगाई ही थी की सामने से  भाभी आती दिखी . .सब चिल्लाने लगे ...भाभी पटाखा है ...भाभी पटाखा है ...भाभी पटाखा है ...भाभी मुस्कराई और बोली :." नही रे पगलो , अब पहले जैसी बात कहां।।।----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- पापा, मुझे स्कूल छोड़ने आप क्यों आते हो? बाकी सब बच्चों को छोड़ने तो उनकी मम्मी आती हैं!!!पापा: बस बेटा, इसीलिए...----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- ना पास होने की खुशी ना फ़ेल होने का गम जब तक है दम 🏻फॉर्म भरेंगे हम… 🏻🏻 जय सरकारी नौकरी 🏻‍‍ बेरोज़गार  युवा  संघ ‍----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- Batao Wo Kon Si Chiz He Jo Tum Roz Dekh Sakte Ho Par Tod Nahi Sakte?Pati: Me Nahi Bataunga.Patni: Bolo Na Plz.Pati: Tera MUHH..      ----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- एक बार पति पत्नी घूमने जा रहे थेरास्ते मे गधा मिलापत्नी को मजाक सूझीपत्नी- आपके रिस्तेदार है- नमस्ते करोपति भी बहुत कमीना थाबोला-"ससुर जी नमस्ते"----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- एक बार एक औरत को कुछ समस्या हो जाती हैवो डॉक्टर के पास जाती है बोलती है के मेंजब सू सू करती हूँ वो शावर की तरह चार धार में निकलता है..डॉक्टर – आप लेट जाइए.. में चेक करता हूँडॉक्टर चेक करने के बाद..मेडम आपका पति पुराने जमाने का है क्या?मेडम – हाँडॉक्टर – पायजामा पहनता है?मेडम – हाँडॉक्टर – तो उनसे बोलो पायजामा ना पहने..उसका बटन आपकी चूत में फंस गया है.. इसलिए मूत चार धार मे निकलती है..----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- आजकल माता-पिता को बस दो ही चिंताएं हैं...इंटरनेट पर उनका बेटा क्या डाउनलोड कर रहा है....और...बेटी क्या अपलोड कर रही है ।----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- मेरे दोस्त का फोन आया मुझे पूछा कि.अरे भाई कल मेरी girlfriend का birthday है उसके हाथ मे क्या दूँ?मैने कहा .अपना दे दे उसने कहा .मजाक मत कर साले बडी़ चीज देनी है.मैने कहा . तो मेरा दे दे----------------http://www.SendGroupSMS.com---------------- शराबी और साँप जितने मर्जी टेढे़ मेढ़े चलें, अपने घर मेंवो सीधे ही घुसते हैं। ----------------http://www.SendGroupSMS.com----------------

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